Инструкция по применению женщины в шуточной форме

Инструкция к эксплуатации ( для пользователя)
1. Руководство по технике безопасности.

1.1 Прежде, чем приступить к эксплуатации женщины убедитесь, что она хорошо покормлена .
1.2 Еще раз проверьте , что женщина с которой Вам предстоит иметь дело сытая и довольная.
1.3 После того как Вы её осмотрели, приведите её в безопасный режим произнеся контрольные слова о том , что она единственная , уникальная и Вами любимая.
1.4 В случае если женщина голодная, или не реагирует на п.1.3 постарайтесь удовлетворить её с безопасного расстояния, отойдя на 20-30 метров. Но, даже не пытайтесь улизнуть: к «друзьям», в «гараж», на «работу» и к «рыбалке» и пр…
Пока Ваша женщина не удовлетворена – у Вас шансов нет.

Женщина может.

Женщина может все. Но, не все ей по силам, и тогда она готова признать наличие разума у другой половины человечества, хотя и в обмен на согласие в том , что она слабая, хотя может все.

2.Женская память.
2.1.Женщина помнит только то, что хочет. Потому общаясь с ней, стоит не много по-сопротивлявшись, затем полностью с ней согласится. Кроме безопасности и экономичности для Вас , это будет воспринято женщиной как деликатность с Вашей стороны. А женщины ценят деликатность, и умеют её вознаградить.

3.Треск, грохот при эксплуатации ( женский крик).
3.1.Женский крик, это всегда просьба о заботе и внимании. Удовлетворенная женщина не кричит, а посапывает и улыбается. Даже если женщина сама создала те условия, при которых срывается на крик, она в том не виновата. Она же женщина.

4.Часто задаваемые вопросы.
4.1.Никогда, никогда, никогда не спорьте с женщиной, и Боже упаси Вас, её в чем- то укорять. Просто вынесете мусорное ведро, а лучше еще и вымойте посуду в доме. Улыбнитесь, и скажите же наконец ей, что она Ангел. И Вы узнаете, а вернее почувствуете сами, что впервые сказали сущую правду!

5.Полезные советы.
5.1.Если в женщине перестать видеть Женщину, не говорить ей о том, что она Женщина, и не прощать ей за то, что она Женщина, то она очень быстро превращается в бабу. Баба это лишенная любви женщина, — она непредсказуема и очень опасна для Вашего здоровья.

6.Что категорически недопустимо при эксплуатации женщины.

6.1При использовании женщины не следует за все хвататься руками. Особенно холодными, пустыми и не мытыми. Она сама знает, что Вам лучше, когда, где и при необходимости о том подскажет Вам сама.

6.2Не давать, или мешать ей сказать все, что она думает. Она все равно Вам все, что считает необходимым объяснит и докажет, но Вы о том сильно и не раз пожалеете. Помните молчание золото, особенно если оно принимает убедительный вид с Вашей стороны.

6.3Кроме того, совершенно недопустимо при первом ознакомлении с женщиной говорить ей о том, что Вы любите, когда женщина доит корову, пропалывает огород, готовит еду или стирает белье. Рискуете её потерять на совсем, потому, что женщина убеждена. что любить не испорченный мужчина может только её и ничего, и никого более.

Доброго Вам друзья выходного дня!

П.С. Если у Вас есть , что добавить к этой инструкции буду очень рад Вашим предложениям и дополнениям!)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую
внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал
без схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит, по крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта, они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать в под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме ,нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли, так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать— это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Это почти продолжение моего прошлого поста – Как мы убиваем. Возник вопрос: «Что делать?» Отвечаю.
Кому много букв или я кажусь грубой, я для вас нашла в сети инструкцию мягче и короче.

Обращаюсь к тем, кто только начинает отношения, либо готовится к ним. А если уже все запущено… дорога к семейному психологу. Я не специалист, это мое частное мнение. Личный взгляд. Спорный, соглашусь.

Условия задачи – сохранить любовь и остаться при этом самим собой. Идея только одна – сразу установить порядок проще, чем потом переделывать. И не терять позиций, женщина умеет захватывать власть по-другому, она управляет подчиняясь. Побеждает сдаваясь.

У каждого мужчины есть жизненные принципы. И требования, которые придется озвучить. Заявить мало, надо твердо придерживаться. Не позволять себя менять. Для мужчины важно, чтобы его принимали таким, какой он есть. А вот женщину обучать придется. Все мы подпорчены феминистским воспитанием, где тетеньки руководят всем процессом.

Великая любовь. Вот он – самый опасный период. Во всепоглощающей стадии любви женщина такая, какую хочется видеть всегда. Она мужчин других не видит, подруг и родственников выпускает погулять на самую дальнюю периферию сознания. Ей никто не нужен, кроме объекта обожания. Вот и убедите, что вы и есть ее счастье. Тут бы самое время воспитательный процесс проводить — задел на будущее, но вы сами слепы, а женщина в этой стадии идеальна! Кто ж знает, какой она окажется, когда пелена спадет с глаз. Могу сказать, что сюрпризы точно ожидаются.

Приблизительный список требований, каждый мужчина сам знает, что нужно добавить:

— Свобода. Важнейший пункт — мужчина не может быть доступен все время. Он работает, занимается спортом, ездит на рыбалку и ходит в гараж. Марки собирает, железками бренчит или макраме плетет – неважно. Это святое время. Приучить женщину, что в это время только экстренные звонки – кто-то умирает или дом горит. Никаких компромиссов. Потом исправить уже невозможно. Мозг вынесет – ей позволено, любовь же!

— Тишина. Получить возможность помолчать. Мужчине, придя домой надо переключиться от работы и дороги, а женщина спешит облегчить эмоциональный запас. Выбирайте – либо дайте ей сразу выговориться, в надежде, что фонтан вскоре иссякнет. Либо приучите ее потерпеть полчасика, а потом болтать. Совсем не говорить женщина не может – заболеет. Мужчина за день устает физически, женщина – эмоционально. Мужчине, чтобы восстановиться, кроме еды и секса, надо помолчать, а женщине – поговорить. Тут надо договариваться.

— Принятие решений. Каждый устанавливает правила сам. Если боитесь ответственности – отдайте мужскую роль женщине. Последствия? А как вы думаете? Кто мужик – тот и рулит. Мужчина всегда умнее. Это аксиома. Не позволять манипулировать советами, когда мужчина думает. Повышение голоса пресекать незамедлительно. И самому не истерить. Воспитывайте уверенность в себе и самоуважение.

— Одобрение. Мужчине необходимы похвала и поощрение. Причем искренние. Он должен быть самым-самым великолепным. Если женщина этого не умеет – учить, лучше на собственном примере. Хвалить самому. Искренне. Заодно и проверите, насколько это правда, что женщины любят ушами.

— Забота. Тут и еда, и чистота, и вовремя поданный носовой платок. И беспокойство о здоровье. Когда мужчина приболел – он такой беспомощный, его так приятно лечить!

К требованиям всегда прилагаются обязанности, это далеко не все:

— Защищать. Если женщина чувства защищенности не получает, она начнет озираться по сторонам в поисках Настоящего Мужчины. Это потребность, а не пожелание, она заложена природой. Этот пункт даже не обсуждается.

— Обеспечивать и заботиться. Самый спорный момент. Поверьте, я не про содержанок говорю. Мужчина по природе добытчик. Как себе представить ответственность за свои дела и решения без гарантии надежности? Да и тяжести таскать женщине стыдно.

— Секс. А вот тут урок придется изучать досконально. Если вы не самый лучший, что вы тут делаете вообще? И помните – женщина еще и врет часто! Для вашего же блага. Нервы ваши, между прочим, бережет. Учитесь у нее тактичности и технике обращения. Не чувствуете ее, не сумели вытащить информацию, что она любит и хочет – вам рано обзаводиться женщиной. Тренируйтесь на пирогах. Ну, или можно женщину сменить…

— Баланс. Касается всех областей жизни. Соблюдать равное распределение энергии. А) Если вы говорите только о себе, тратите деньги только на себя, слышите только себя, и она все еще с вами, то это и не Женщина вовсе, не врите себе. Б) То же касается и женщины – только требует и ничего не дает взамен? Гоните, пока не поздно. Любовь не торговля и не воровство.

— Поддерживать интерес. А) Лежащий на диване отстраненный муж перестает быть заметным и ценным.
Б) Если женщина успокоилась, мужчина ей принадлежит навек – готовьтесь. Будет из вас фарш. Итого – смотреть по сторонам на других женщин обязательно! Приступы ревности будут, зато и в тонусе ее держит. Если вы смелый, то еще лучше увиденное и обсудить – неплохая фигурка, видны благотворные следы спортзала. И про ровную спину, осанку, грациозность, хороший вкус – не забывайте! Если у кого из друзей жена готовит хорошо или порядок дома идеальный – отметьте, не повредит. Тактично, а то схлопотать можно не на шутку. Но, если вы восторгаетесь чужими женщинами и забываете хвалить свою – заканчивайте читать и идите пасти овец. Она должна слышать, что она любима, обожаема, самая красивая и во всем лучше всех.

Про конкуренцию женщина должна помнить всегда! Либо она тратит энергию на переделывание вас, либо на усовершенствование себя – разница понятна?

Женщина противоречива по природе. Одновременно хочет, чтобы вы зарабатывали, но были всегда при ней. Потакали ее капризам, но и ограничивали. Слушались во всем, но и показывали свою власть. Чтобы вас все хотели, но вы принадлежали только ей.

Возвращаюсь к требованиям. Нет проблем это деликатно озвучить. Разговаривать почти все мужчины умеют. Вот только вы тут не один правила устанавливаете. У женщины есть свои требования. И частенько они накладываются с противоположным знаком. Если она запросы заявляет открыто – нет проблем, обсуждаемо, можно найти компромисс. Но чаще, все-таки, борьба ведется скрытая. Для этого годятся любые методы – уговоры, шантаж, слезы, обиды, жалобы родителям. И главный аргумент — угроза расставания.

— Да, я слышу, что ты идешь в гараж, но нам надо срочно съездить по неотложному делу.
— Я знаю, что у тебя тренировка, но я одна не справлюсь.
— Ты на работе, занят, я понимаю, прости, но мне срочно нужен твой совет.

Смысл один – ваша жизнь или ее смерть. Потому что вселенская трагедия всегда побеждает ваш дурацкий мужской каприз. А раздуть проблему до неимоверных масштабов – каждая женщина специалист. Даже если она соглашается подождать или перенести ее срочное великое дело, то с таким скорбным видом, что вы становитесь в своих глазах тварью, пинающей ребенка. И вам проще пойти на поводу. Дешевле для нервов. И омут засасывает. Все реже и реже вы можете принимать решения. – Да, милый, конечно, я согласна с тобой, но… И все.

Что делать? Давайте представим, что вы строите дом. К вам приходит прораб, и говорит, что кирпичей не завезли, зато можно выстроить стенку из пенопласта. Вы же понимаете, что это идиотизм. Ха! Это вы просто не любите прораба! И он не плачет у вас на глазах. Ведь кирпичи привезут нескоро, а пенопластом можно прямо сейчас все выложить. И у нас все будет хорошо! И вы… соглашаетесь.

Вы собаке позволите гадить на ковре? Или грызть диван? Нет, потому что вы здесь устанавливаете правила. Ну, это просто собака не умеет правильно уговаривать. Внушать, что вы тиран и деспот, раз не разрешаете делать ее собачьи дела.

Вы добрый любящий и нежный. Вы на все готовы, чтобы женщина была счастлива. Жертвуете своими интересами. А в итоге, почему-то женщина перестает вас воспринимать, как мужчину. Вы же сдались. Она победитель. Мужик теперь она. Кто берет ответственность и принимает решения – тот и главный. Вопросы есть?

Что делать? Думать, прежде чем соглашаться на все условия. Это очень тонкая грань, и женщина умеет пользоваться нюансами. Пока вы своей логикой пытаетесь найти наилучший путь, вам уже внушили, как вы должны думать.

Вот! А теперь подсказка. Вы оперируете разными понятиями. Говорите на разных языках. На рассуждения и подсчеты требуется больше энергии и времени. Путь чувств и эмоций короче. Ответ готов сразу. Он как будто сам выпадает в нужный момент. Ум проигрывает ощущениям.
Опять вопрос — что делать? Кто здесь мужчина? Решайте.

Три намека:

— самому себя ломать, грубить и изображать брутального самца глупо. Игру женщина раскусит. Будьте самим собой. Во всех смыслах.

— будьте тверды в своих намерениях и решениях. Женщина это ценит высоко.

— учите язык женщин. Говорите не о мыслях, а о чувствах. Хоть иногда. Скажите, как вы себя ощущаете, когда из вас тянут жилы. Как мерзко на душе, когда вами манипулируют. Как неприятно, когда вас не слышат.

Если кто-то ожидал простой инструкции, у того сама женщина простая. Включите ее в розетку и следуйте указаниям завода-производителя.

Если кто из женщин решил прочесть: за любовь и доверие мужчина расшибется. Он всемогущ! Особенно если не резать ему крылья…