По удивительному совпадению день смеха (день дурака) совпадет с днём коньяка. Совпадение? Не думаю! Но приколы про коньяк я всё же собрала. Не забывайте, что любой алкоголь вреден для организма, особенно в больших дозах.
Комментарии: 3
-
-5
Как приятно спиваться, деградировать!
-
Гость Юрий
16.06.2021 19:21
+3
Всем советую коньяк Старейшина. Сравнение с кремлёвской таблеткой, нет побочных действий.
-
диспутаториюс
6.11.2021 18:37
0
День Юмора — Это для тех кто любит Смех и тот самый юмор, который рождает его. День Дурака? Это Что!? Наберите вопрос в поисковике, там подробно объяснят что это за Сущность. Кстати, они и есть ,,Те Самые,, кто назвал веселый праздник (дурацким)
Похожие новости:
Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочуствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание:
Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний
Профилактика алкоголизма:
Да ну вас в задницу, дайте выпить…
Порядок работы с изделием:
Потребление водки питьевой делится на три этапа
- Подготовительный
- Основной
- Заключительный
Подготовка напитка к употреблению:
- Приобрести напиток
- Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот. (Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.)
- Разлить напиток в индивидуальные емкости (Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допусткается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.)
Основной этап. Потребление напитка:
Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.
Установление индивидуальной дозы переносимости напитка:
Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
- Посинение пользователя.
- Нарушение координации.
- Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
- Рвота и тошнота.
- Потеря сознания.
- Летальный исход.
При появлении одного и/или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка:
Срочно приобрести дополнительное количество напитка.
Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.
Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл… Блин…
Заключительный этап:
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка — базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.
Основные неисправности и способы их устранения:
1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости,
Причины:
1.1 Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрети напиток
1.2 Отсутствие емкостей.
Решения:
- Найти емкости на ближайшем мусорнике.
- Потреблядь напиток непосредственно из емкости в которой он находится.
2 Отсутствие потребителей.
В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть:
— Мужики, кто выпить хочет?
3 Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли, суки!
Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
АНЕКДОТУвидел рецепт: » Возьмите 200 грамм коньяка… » Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Похожие: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов. Рецепт «Говядина по-английски»: возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
— Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца…
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка, он стал на 20% больше. Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает: Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.
— Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
Дорогая редакция!
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
В магазине: — Можно фарш, пожалуйста.
— Дорогая, давай купим булочку, покормим уток? Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Так, молодой человек, где хотите служить?
Приходит алкоголик лечиться.
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
— Успокойтесь и возьмите себя в руки
Мои правила о собственности:
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох? «Сникерс» стал сразу на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? |
— Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи. Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?! ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Будущее наступило, старик
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
Анекдоты про коньяк
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про коньяк
/ Стр. 1, найдено 192 анекдота
— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная…
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Владелец бара жалуется другу:
— Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
— Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
— Ага, точно!
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.
— Танюх, тебе кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе!
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но… Оксана никак не хорошела…
— Все, больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка — Ну, и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Жизнь, она как конфеты… кому с коньячком, а кому сосательные.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
— Девушка, прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
За 3 млн евро, Армения отказалась от бренда коньяк. Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг. муки?!
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Коньяк не помог найти ответ, но, помог забыть вопрос…
Хит продаж — «Часы с чекушкой».
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.
Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
— Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
— Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
— Ну, что тут у вас?
— Да вот Мужик, покажи ещё раз!
— Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
— Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп «Скиф» — тоже его.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать, в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки…
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про коньяк. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
- Анекдоты
- Еда, напитки
- Коньяк
Молоко вдвойне вкусней, если это коньячок!
Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания… А с бутылкой вискаря — в действия.
— Жарко, пойдём купим мороженное.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк!
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
— Лера, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
— Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Хит продаж — «Часы с чекушкой».
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: «Блин, и почему я этого не делал так долго?». Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а затем неспеша залейте его вовнутрь.
Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Неужели так трудно молча открыть виски?
— Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
— Звёздочки на коньяке.
— У тебя есть лед для виски?
— Да, вон, пойди на крыльцо, сорви пару сосулек!
Коньяк не помог найти ответ. Но помог забыть вопрос!
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
— Ты знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.
— Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
— Да, но потом они снова сужаются.
— А вот этого мы не допустим!!!
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Очень хочется чая с коньяком, но чтоб без чая.
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Как много нам открытий чудных… готовит виски натощак.
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
— Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в жопу.
— Так кто же коньяк кружками пьет.
Из-за длительности расследования преступления коньяк из вещдоков стал элитным.
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке…
В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
Работал на ликеро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!». Ну, я и взял. И не пожалел.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— Ок, кинь туда хлопьев!
— Кто нажирается водкой, тот свинья!
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.
Целый день пил на работе коньяк из термокружки.
Коллеги ни о чем не догадывались, пока я не стал с ней разговаривать.
Однажды я искал в шкафу «Нарнию», а нашёл батин коньяк. Радости было даже больше!
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
- 1
- 2
- 3
- 4
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.