Мануал для тех кто в разводе

Новичок, начни здесь!

1 марта 2016 года моя жизнь круто изменилась! Мать моих детей, которую я принимал и любил как свою жену указала мне на дверь, при этом она сделала максимум всё, чтобы я остался ни с чем, лишив меня детей и жилья и приведя в дом своего любовника. Не буду расписывать свою историю — нытьё для баб! Не смотря на то что я уже примерно год как готовился к этому, а «звоночки» начал распознавать и еще раньше, при этом за это время стал участником мужского движения я всё равно не был готов к этому. Сегодня уже больше года как я официально свободный человек переживший сущий ад и решил поделиться советами с теми, кто мой путь ещё только будет проходить! Всё, о чём я буду говорить дальше я прошёл лично! И мне на тот момент очень не хватало всех этих знаний.

Итак, если тебе предстоит пережить разрушение семьи, разрыв с последующим разводом и ты не хочешь остаться ни с чем…

ВНИМАНИЕ! некоторые юридические ньюансы актуальны только для Республики Беларусь!

1. Чеки и бумаги (паспорта, инструкции, гарантии) на все совместные покупки забери себе. По закону всё что куплено с даты свадьбы делится пополам! Как правило мужей выставляют за дверь «как есть и в чём есть», после чего замки в дверях меняются. Если ты не сможешь предоставить доказательство факта приобретения, значит это не покупалось и разделу не подлежит! Делить как раз таки будут только твою машину! Пакет с этими документами храни только у себя как зеницу ока, и никогда ни при каких обстоятельствах не передавай БЖ как бы она не просила под любыми предлогами (тебе уже не надо, сломалось, поломалось и т.д.) … даже если соглашение о разделе имущества уже подписано!

2. Забирай всю заначку с собой! БЖ и так пока что остаётся всё нажитое, а эти деньги нигде не фигурируют и тебе они ой как нужны будут. Тебе как минимум надо за какие-то «шиши» снять себе жильё. Жить с родителями не вариант — станет еще хуже на душе.

Если не смог этого сделать по тихому — сделай через открытое противостояние. На войне как на войне — ты для её уже давно не человек, и в этом ты скоро убедишься!

3. Постарайся сделать так, чтобы все действия БЖ по разрушению семьи происходили на глазах у детей. В последствии их не придётся переубеждать, что всё было не так как рассказывает их мама и бабушка!

4. Молча спокойно и с улыбкой принимай все телесные повреждения. Этим ты себя обезопасишь от заявления о насильственных действиях.

Всё! Отныне всё будет иначе! Но тебя будет «колбасить», ты будешь «качать качели» и «аленить» и вести себя крайне неразумно и неадекватно! Поэтому

5. Установи на смартфон приложение для автоматической записи разговоров. Отныне никаких разговоров с глазу на глаз и месенджеров (там можно удалять сообщения) — только по телефону. Готов спорить ты даже не вспомнишь о чём была речь, а твои слова будут предъявлены тебе же с диктофона! Есть не плохое приложение Запись звонков Pro Позволяет настроить фильтр на номера которые следует писать, автоматически отсылает файлы звукозаписи на гуглдиск.

И никаких текстовых сообщений. Не ведись на «ЭТО НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР». «Если есть что сказать, — скажет! Не имеет смысл тратить на БЖ своё время и деньги. Так в детском смартфоне я совершенно случайно обнаружил скриншоты наших с БЖ разборок, причём только с избранными цитатами и только от меня. Сделано это было ей умышленно, чтобы дети меня возненавидели! Поэтому! Только голосовые и только по мобильному телефону! Номер телефона менять не советую, БЖ всё равно его узнает, а ты получишь лишние хлопоты

6. Мне надо подумать, я отвечу завтра! Именно так ты должен отвечать на всё её просьбы, предложения. Выслушал и положил трубку! Утро вечера мудренее! Никаких длинных бесед! В долгих разговорах ты заведомо в проигрышной ситуации! Во первых у тебя будет время подумать, посоветоваться… во вторых здоровье не пострадает. Тебя будет разводить на подписание соглашения о детях, где будет вписана сумма, которую ты не факт что сможешь даже в последствии заработать!

7. Самым срочным образом подавай на развод! Причины этому две:
— Статья 50 Кодекса о браке и семье РБ «Основания возникновения прав и обязанностей родителей и детей» гласит: Взаимные права и обязанности между отцом и ребенком возникают с момента рождения ребенка, если отец и мать ребенка состоят в браке или ребенок рожден в течение десяти месяцев со дня прекращения брака или признания его недействительным. именно 10!! месяцев а не 9 и с даты развода а не даты расставания или последнего секса! Прибавим сюда период пока не подастся заявление, месяц на рассмотрение дела в суде, два на примирение.. итого если в течение 14 месяцев с даты расставания твоя бывшая родит не от тебя — ты отец! и будешь платить алименты на не своего ребёнка и содержать бывшую в декрете! Про ДНК тест — забудь! Только с разрешения матери ребёнка! До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей!
— Согласно ст. 124, 135 ГПК РБ с ответчика взыскивают судебные расходы (госпошлина+юридическая помощь)

8. Хочешь деньги — подавай на алименты! Запомни эту фразу и повторяй её как мантру! Очень скоро ты услышишь от БЖ «я хочу поговорить о детях». Всё что ты ей дашь до решения суда, потом нигде не учтётся и ты будешь платить повторно, т.к. алименты назначаются с даты подачи заявления! Сначала ты по почте получишь «Определение о судебном приказе о взыскании алиментов«. Это просто тебя проинформировали о том что тебя выставили на алименты. Ничего не плати! Отложи её в сторону и живи дальше. Позвони бывшей и задай сакраментаньный вопрос: «Как ты хочешь получать алименты ближайшие пару лет? Каждый месяц ходить на почту или на карточку? Ах, на карточку? Ну, тогда иди открывай кардсчёт, и высылай мне его копию на электронную почту!» Спустя примерно месяц-полтора ты уже получишь «Постановление о возбуждении исполнительного производства» и приглашение прийти в Отдел принудительного исполнения по месту жительства. Берёшь в руки постановление, справку с места работы о занимаемой должности и говоришь судебному исполнителю: «Переведите алименты по месту работы!» Так ты спас себя от возможных неприятностей, т.к. неуплата алиментов подлежит уголовному наказанию! Теперь вопрос «где деньги?» перенаправляется к бухгалтеру! а твоя зарплата на руки просто станет меньше! Но при этом тебе никто не запрещает делать с ребёнком покупки для его! И это видит твой ребёнок!

9. Раздел имущества. Имея на руках документы из п.1 ты получишь свои гарантированные грабительским законом 50% совместно нажитого. Составь табличку в EXEL — что, когда, сколько, по чём, итого. Иди на это шоу с диктофоном — обещаю это будет незабываемо! Она то прикинется сиротой вокзальной.. а у тебя, сволочь, машина, которая стоит денег!

10 Встреча с детьми. Это очень Важно! Как только начнёшь видеться с детьми, сразу начнёт «отпускать» Если дети не способны самостоятельно разговаривать по телефону — подавай исковое заявление на установление графика общения отца с детьми. Если же дети умеют самостоятельно пользоваться телефоном — заблокируй БЖ и её родственничков везде…. абсолютно везде, чтобы ни позвонить ни написать не имели возможность. Тебе от их ничего не нужно! Звони только детям! Договоривайтесь куда вы с ими пойдёте, как будете проводить время и т.д. Так, например, БЖ сначала обещала отпустить ко мне детей на выходные, причём информаровала об этом она всегда исключительно в пятницу в районе 22:00 (видимо для того чтобы обломать все планы) а в субботу утром я получал СМС типа «мы уехали на дачу!» А спустя некоторое время от детей я узнаю что «Мама говорит что нас к тебе отпускает, это ты с нами не хочешь видеться!!!» Когда дети отпрашиваются у БЖ для встречи с тобой обман типа «папа Вас не хочет видеть» выкорчеван по самый вареник БЖ по определению. И если Вы не встретились, то только потому что БЖ их не отпустила!

11. Не заходи на сайты знакомств. Там только бракованный материал. Об этом я уже писал ранее Сайты знакомств годны только для траха! Немного лести, пыли в глаза, понтов и вранья и РСПшки тебя затрахают. Но КПД крайне низкий. Надо ли тебе такой секс с «демкой»? решать тебе!

12. Если тяжело на душе — парься в бане! Пар и веник отлично прочищают голову и есть с кем поговорить! Я свой депресняк просидел в парилке.

13. Пользуйся шансом в своих интересах! Так, например, в РБ по закону БЖ не имеет права прописать детей по новому адресу. А если ты его не дашь, БЖ не сможет вовремя освободить проданную квартиру, что грозит ей штрафными санкциями и прочими неприятностями. Самое время поговорить о разделе имущества!

14. Не подписывай бумаги которые тебе подсовывают. Во первых они нужны только тому, кто их подсовывает! А во вторых, если тебе что-то предлагают, то скорее всего тебе это не нужно! Под предлогом вывезти ребёнка на отдых ты можешь не глядя подписать бумажку о разрешении покинуть страну навсегда! Ты имеешь право попросить вписать у нотариуса срок действия разрешения в течение 1 месяца!

15. Если ты ИПэшник с единым налогом и проживаешь в РБ — срочно закрывай ИП! Статья 94 Кодекса о браке и семье гласит: При отсутствии Соглашения о детях, Соглашения об уплате алиментов, а также если размер алиментов не определен Брачным договором, в случаях, когда родители, обязанные уплачивать алименты, имеют нерегулярный заработок и (или) доход или получают его часть в натуре (лица, занимающиеся предпринимательской деятельностью, члены крестьянского (фермерского) хозяйства и т.п.), а также в других случаях, когда взыскание алиментов в установленном статьей 92 настоящего Кодекса размере невозможно или затруднительно, алименты могут быть взысканы в твердой денежной сумме или в сумме, соответствующей определенному количеству базовых величин, подлежащей выплате ежемесячно.

Конкретных цифр нет! Как судье на душу ляжет. Обычно суд на двоих детей присуждает в районе 15…20 базовых величин… но может и меньше а может и больше. Ведь все судьи у нас как правило женщины, и среди них много разведёнок. Сегодня базовая величина составляет 21 рубль, а с 1 января 2017 года базовая величина будет составлять 23 рубля. итого минимум 15*23=345 рубля (~175$)

И это еще хорошо если ты не занимаешься торговлей… так Минчанин «попал» на BYR4 млрд алиментов, хотя всегда платил исправно и даже переплачивал

16. Никогда и ничего не делай друзьям, родственникам и подругам БЖ! А если и согласился — ни при каких обстоятельствах не бери в руки деньги!!! Так, например, близкая подруга БЖ ну оччень настойчиво уговаривала пофотографировать её за деньги! (типа я с салона красоты выйду вся такая из себя) При этом наотрез отказывалась чтобы я её пофотографировал бесплатно! WTF??? Мне это в конце концов надоело, я ей попросил передать БЖ что халявные заработки меня не интересуют и она бросила тутже трубку! Суть провокации простая: подтолкнуть бывшего мужа на «левые» заработки, с которых она не получает алименты и сдать меня службе принудительного исполнения со всеми штрафами и платежами в её пользу. Подруга выступит в качестве свидетеля и предоставит доказательства!

17. Пойми кто тебе сейчас твой друг, а кто им лишь притворяется! Подбрасывая разнообразную информацию разным общим с БЖ знакомым легко почувствуешь какая информаци дошла до БЖ. Присмотрись и делай выводы! Так ты поймёшь при ком лучше помалкивать, а кто тебя поддержит в трудную минуту. Отличный способ — забыть в коллективе (якобы случайно) телефон с запущенным приложением диктофона, произнести спусковую фразу типа «БЖ — шлюха» и удалиться восвояси. Спустя минут 15-20 вернуться за телефоном и на досуге прослушать кто и как о тебе перемывал косточки! Мммм… чего только не узнаешь нового о себе!

18. Смени своё окружение! Личная жизнь не закончилась! Выходи в свет, не налегай на медикаменты! Хочешь найти себе боевую подругу — подыми свой зад с дивана и займись спортом/танцами/активным отдыхом/великом и т.д . Найди для себя хобби! Когда я оклемался более менее понял надо менять своё окружение. В среде женатиков мне их проблемы уже были по боку у их проблемы одни, у меня другие. Я размышляю как занять вечер, они как скорей уснуть после того как детей уложат… По итогу меня занесло на сальсу. Оказалось что там либо такие как я либо еще ни разу там не были, либо увлечённые Помимо общения с ОЖП в процессе тренировки мы начали собираться компанией по всяким мероприятиям, кафешкам… вобщем в свои 42 ощущаю себя студентом. Прелесть еще в том , что сальса — это социальный танец, где сам танец определяет партнёр. партнёрша послушно исполняет команды. И в этом очень чётко проявляется её натура. Те что привыкли по жизни командовать и в танце пытаются навязать свою волю, бывает что просто через силу выворачиваешь руки.

Не унывай, жизнь только начинается!

Если у кого еще что-нибудь есть по делу — пишите! добавлю в UPD.

P.S. Всё это написано не для того чтобы «нагнуть недобабу», а для того чтобы выпрямить мужчину!

У жены, которая узнала об измене или предательстве, один из частых вопросов – как себя вести при разводе с мужем. Есть разные стратегии расставания. Одни из них помогают уйти, сохранив свою личностную целостность и внутреннюю гармонию, а другие становятся частой причиной разрушения, депрессии. Как принять правильное решение?

Стратегии поведения при разводе

Развод – это всегда травмирующее событие для вашей психики. Даже если вы были инициатором или если решение о разводе приходило медленно, когда с годами чувства полностью исчерпали себя, появилось равнодушие, то всё равно развод будет для супругов стрессом просто потому, что расставание с партнером – это выход из привычной зоны комфорта.

Психике нужно время и ресурсы, чтобы:

• принять случившиеся и те перемены, которые последуют в жизни;
• адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам, то есть научиться жить без этого конкретного партнера;
• принять себя в новом состоянии, познакомиться с собой заново, определить новые жизненные цели, приоритеты.

Переходный период требует сил в любом случае, и важно заранее понимать, что переживает женщина после развода. Но насколько много этих сил потребуется, в каком дефиците вы будете, зависит только от вашего поведения – той стратегии, которую вы выберете при общении с мужем при разводе.

Конечно, значительную роль играет и поведение мужчины, потому что развод – это история как минимум двоих людей. Почему как минимум? Частый случай – когда в расставание вовлечены дети, родители, родственники, общие друзья, даже коллеги или соседи, которые хотят помочь советом.

Но ключевым фактором остаетесь вы и мужчина, с которым прекращаются отношения. Развод может иметь разные сценарии.

Цивилизованный сценарий

Не самый частый вариант, особенно при измене. Это общение из позиции двух взрослых людей, которые взяли на себя ответственность за свою жизнь и признали, что продолжать эти отношения нет смысла. Такие люди общаются с целью договориться и решить конкретные вопросы, которые ставит новая реальность: где жить, как общаться с детьми, как разделить имущество, деньги, что было не так, какие ошибки были допущены.

Это наиболее благоприятный вариант, потому что он наименее травматичный. Но это не значит, что партнеры не будут испытывать стресс, переживания, неприятные тяжелые эмоции по отношению друг к другу и к ситуации в целом. Но они находят в себе ресурсы, чтобы справляться с этими эмоциями.

Если вы выбираете цивилизованный путь, то, даже когда заявление на развод уже подано, у вас еще есть возможность наладить отношения на грани развода.

Нецивилизованный сценарий

Развод с мужчиной становится конфликтом, в общении появляются агрессия, взаимные нападки, обиды, ультиматумы, угрозы, саботаж, манипулирование чувствами, детьми, финансовой зависимостью супругов.

Это частый вариант, при котором партнер занимает психологическую позицию ребенка, которому больно, обидно, он злится, отнимает «игрушки», нападает. Но за этим стоит одно желание – причинить боль тому, кто его обидел, отомстить ему за предательство, измену, за нарушение каких-то обещаний, за время, которое было потрачено на супруга.

Вполне нормально хотеть, чтобы другой испытал то, что испытываете вы. Проблема в том, что эта позиция приводит самого человека к саморазрушению. Вы начинаете тратить свою энергию и силы не на то, чтобы наладить свою жизнь, а на подкармливание своих негативных эмоций, конфликта. Измена одного супруга – это частый случай, который разрушает жизнь как жены, так и ребенка, и эмоции становятся причиной многих проблем.

Такое общение делает мужчину и женщину зависимыми от собственных психологических травм и не ведет к счастью и обретению внутреннего покоя.

Амбивалентный сценарий

Это частый тип стратегии. В этой ситуации один супруг общается с позиции взрослого, а второй с позиции обиженного или озлобленного ребенка, всячески саботирует развод, пытается выводить партнера на эмоции, провоцирует его или, наоборот, хочет удержать, всячески отвергает его решение о разводе.

Если мужчина по-детски себя ведет, то ваша главная задача – сохранять свою взрослость, не поддаваться на провокации, манипуляции с его стороны, не обострять конфликт, а спокойно двигаться к намеченной цели. Особенно частыми бывают случаи, когда мужчина имеет зависимость или это токсичный человек, то есть ситуации, когда стоит сразу разводиться с мужем.

Каждый раз, общаясь с таким мужчиной, представляйте его именно как разозленного ребенка – это поможет вам сохранять спокойствие, чувство собственного достоинства и самоуважения.

Зачем разводиться «правильно»

Лучшая стратегия при разводе – это выбор цивилизованного пути. Почему это так важно? Потому что от того, как вы разведетесь, будет зависеть:

• в каком состоянии вы выйдете из развода – ресурсном или дефицитном, уверенной в себе или с ощущением себя жертвой, которой изменили, которую предали, забыли;
• в каком состоянии будет ваш ребенок. Только от супругов зависит, насколько ситуация развода будет травматичной для их ребенка, ведь ваши отношения – это то, что формирует его представление о мужско-женских ролях в принципе;
• в каком состоянии будут ваши отношения с бывшим мужем. Даже после развода эти отношения прекращаются далеко не всегда, особенно если у вас есть дети.

При нецивилизованном разрыве люди расстаются с ощущением глубоких обид, ненависти, неразрешенных вопросов, они не могут дальше строить нейтральные или дружеские отношения. В этом случае развод становится более травматичным, чем его частые причины, например, измены.

Еще один недостаток в том, что чем более нецивилизованно вы разводитесь, тем больше времени потратите. Конфликт, агрессия, манипуляции и проблемы – всё это растягивает бракоразводный процесс, он превращается в бесконечное перетягивание каната.

А травматичные переживания, через которые вам придется пройти, потребуют длительного периода восстановления. Даже при относительно мирном разводе человеку требуется от двух до пяти лет, чтобы полностью восстановиться и психологически отпустить партнера. Поэтому так важно знать, как правильно развестись с мужем без скандала.

Как себя вести при разводе: главные принципы

Невозможно однозначно сказать, что будет правильно, а что неправильно в ситуации развода. Это зависит от ваших отношений с мужчиной, ваших переживаний, причины развода, целей, которых вы хотите достичь в итоге.

Только вы можете разобраться, как действовать в той или иной ситуации, готовые шаблоны и инструкции не помогут, потому что это только ваша жизнь, только вы знаете, что хорошо для вас и для ваших детей. Для этого нужно быть в контакте с собой, своими чувствами, поступать осознанно, а не из чувства обиды или ненависти из-за того, что муж предал, совершил измену, ушел, разрушил вашу жизнь.

Есть несколько принципов, которые помогут вам обрести эту самую осознанность и каждый раз, в каждой конкретной ситуации принимать наиболее верное решение.

Станьте родителем для себя

Чтобы рассуждать здраво, не совершать ошибок и не поддаваться страху, вам нужно находиться в ресурсном состоянии. Дефицит энергии – это частая причина, которая мешает вашей психике увидеть верное решение и предпринять нужные шаги.

Чтобы не допускать дефицита, старайтесь относиться к себе, как заботливый родитель. Слушайте свои потребности, вовремя их удовлетворяйте, радуйте себя, заботьтесь о физическом и ментальном состоянии. Если вам грустно – разрешите себе поплакать, пожалейте себя, вы имеете право расстраиваться.

Станьте взрослым для своей жизни

Не становитесь психологической жертвой развода. «Меня предали», «Он мне изменил», «Я недостойна», «Меня использовали», «Он мне всю жизнь испортил» – всё это утверждения с позиции жертвы. Они будут провоцировать желание отыграть свою обиду на ком-то: мужчине, ребенке, самой себе.

Но тратить энергию на это бессмысленно. Вам она нужна, чтобы обрести навык самостоятельного принятия решений касательно своей жизни. Что значит самостоятельно? Это значит без оглядки на мужчину, родителей, социум, который твердит вам, что правильно, а что нет.

Дайте себе обещание, что с этого момента вы берете на себя ответственность за свою жизнь, в том числе и за то, как пройдет развод. Действуя с позиции взрослого, вы начнете принимать рациональные решения и поймете, как нужно себя вести при разводе с мужем.

Проведите ревизию своего окружения

Люди, с которыми вы живете и общаетесь, заполняют ваше пространство и влияют на образ мыслей. Если вы нуждаетесь в поддержке, то создавайте вокруг себя поддерживающее окружение из тех, кто вас понимает, принимает ваши чувства и решения.

Люди, которые нарушают ваши границы, навязывают свое мнение, осуждают ваше решение о разводе или винят в том, что мужчина изменил, принял решение об уходе, – это не поддерживающее окружение, для вас оно может оказаться токсичным в конкретно этот период.

Оценивайте каждое свое действие с точки зрения осознанности

Частой причиной травматичного развода становится не измена и не проблемы в отношениях, а то, что люди делают и говорят, прежде чем уйти. Проблема в том, что контролировать себя в ситуации расставания, особенно после измены, сложно.

Женщина утрачивает контроль над собой, своими эмоциями, что приводит к еще большим жизненным проблемам. Хочется, чтобы во всём был виноват один из супругов, чтобы на нем лежала вся ответственность за проблемы в отношениях.

Но причина расставания гораздо глубже и проще одновременно – вам больше не по пути с этим человеком. Отношения подошли к логичному финалу, поэтому самое время уйти. Измена, утрата чувств, доверия, обиды, финансовые проблемы, – частые следствия того, что отношения больше не дают чего-то важного.

Чтобы уйти из отношений правильно, у женщины должна быть определенная цель, которая направлена на будущее, на то, что дальше, за разводом. Например, частой целью становится «Наладить свою жизнь вне этих отношений, уже без этого мужчины» или, например, «Сохранить себя после расставания, свое благополучие и ресурсное состояние», «Начать жизнь с чистого листа».

Когда женщина четко понимает свою цель, это не только помогает ей уйти от мужчины без проблем, но и сохранить положительное отношение к себе, уверенность в будущем, избежать многих психологических проблем.

Каждый раз, когда вы хотите что-то сказать или сделать во время расставания, остановитесь на мгновение, постарайтесь уйти из вовлеченности в ситуацию и посмотреть на нее со стороны. Например, задать себе один вопрос: «То, что я сейчас делаю, приближает меня к поставленной цели или только добавляет мне проблем?».

Практика осознанного отношения к жизни – это один из важных и действенных способов, которые помогают женщине найти ответы на, казалось бы, сложнейшие вопросы. Например:

«Уйти от мужа или остаться?», «Простить измену или не сохранять отношения?», «Закрыть глаза на проблему или решить ее?». Просто сопоставляйте ответ с вашей жизненной целью, и вы научитесь принимать правильные решения.

Что делать при разводе с мужем, когда есть дети

Если у вас есть ребенок, даже измена мужчины или его предательство не должны сказываться на психологическом здоровье сына или дочери, ведь страдания и переживания детей – частый побочный эффект от конфликта родителей.

Чтобы этого избежать, жене, да и мужу, нужно придерживаться минимум двух правил:

• ставьте себя на место ребенка. Уделяйте ему внимание и думайте о том, как он воспринимает ситуацию, какие испытывает переживания;
• не используйте ребенка в своих интересах. Не манипулируйте ребенком, чтобы отомстить за измену.

Пусть ваш ребенок станет для вас ресурсом – это человек, за которого и жена, и муж несут равную ответственность, значит, ради него вы должны быть счастливы, найти компромисс, договориться, научиться жить дальше.

Чтобы понимать, как себя вести при разводе с мужем, жене нужно изменить свое восприятие ситуации. Нужно действовать не исходя из причины расставания, измены, утраты чувств, денежных проблем, а исходя из своих целей, например, стать счастливой и независимой.

Если вы хотите научиться навыкам общения, при котором вы всегда будете наполнены энергией и начнете не позволять людям попирать ваши личные границы, участвуйте в бесплатном трехдневном интенсиве «Как работать с людьми и при этом оставаться в ресурсе», который я провожу в Академии осознанного мышления.

Видео

Во время пандемии коронавируса на фоне общей нестабильности и необходимости проводить вместе много времени, пара может принять решение развестись. Разбираемся, как помочь себе в этом случае.

Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист
сервиса по подбору психологов Alter

Развод неминуемо связан со сложными переживаниями — это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

Супруги на данном этапе часто пытаются делать вид, что ничего не происходит, и продолжают общаться как раньше. На этом этапе важно не избегать своих переживаний. Они помогают нам трезво оценивать происходящее. Если в вашем окружении есть человек, которому вы доверяете (друг, родители), — поговорите с ним, расскажите о случившемся. В поддерживающей обстановке дайте волю своим чувствам, слезам.

На стадии отрицания естественно возникают вопросы: «Как это могло случиться со мной?», «Смогу ли я найти человека, который меня полюбит?», «Может, все еще образуется? Может, он/она вернется и передумает?».

Человек испытывает шок, теряет опору, не понимает, что делать и как жить дальше. Его мучают боль и страх разлуки, одиночества, неуверенность в каких-либо будущих отношениях.

2. Гнев

Проходит время, ничего не меняется, супруг не оставляет своих намерений развестись. Печаль и отчаяние переходят в обиду и горечь: «За что? Что я сделал/а не так? Почему так произошло»? Поднимается ненависть к инициатору разрыва: «Ты меня бросил/а!» Вопрос «За что?» приходит ко всем — важно на этом этапе не ввязываться в поиски ответа. Ответа нет. К тому, что случилось, привело огромное множество факторов. В том, что случилось, нет виноватых — но есть вклад каждого, часто неосознанный.

3. Торг

На этом этапе появляется желание вернуть супруга любыми способами, восстановить отношения. Жена может вновь влюбиться в мужа, инициировавшего развод, вдруг увидев в его поведении настоящий мужской поступок и способность принимать решения. Муж может с умилением вспоминать об увлечениях жены, которые его раздражали в браке, и даже готов их поддерживать, лишь бы она вернулась.

Покинутый партнер решает резко поменяться, например похудеть, бросить пить. В этот период человек готов договариваться хоть с богом, хоть с дьяволом, обращаться к экстрасенсам, гадалкам, астрологам — лишь бы получить совет, как вернуть супруга. Однако, прежде чем идти к гадалке, ответьте себе на вопрос — так ли вам было хорошо? С чего вы решили, что по возвращении супруг станет другим человеком?

«А если я его все еще люблю?» — спросите вы. Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас насильно только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его? Мир несправедлив, и очень больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств. Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

4. Депрессия

Когда приходит понимание, что все тщетно, наступает глубокое разочарование. Накрывает чувство потери, появляется печаль, ощущается упадок сил. На этом этапе человек оплакивает утрату всего того, что было дорого, того, на что были надежды и что не случилось.

Депрессия — это отсутствие импульса к действию: если нечто для меня недоступно — ничего не хочу! Да, что-то недоступно, как раньше, но это не значит, что невозможно по-новому. Составьте список того, о чем вы грустите, что стало недоступным с разводом или так и не реализовалось в старых отношениях. И посмотрите на этот список с другой стороны—теперь это ваши желания и ценности, опираясь на которые можно продолжать строить свою жизнь, начинать другие отношения. Выделение важного и ценного помогает ставить перед собой новые цели.

5. Принятие

Как будто очнувшись ото сна, человек начинает видеть и разделять факты. На этом этапе приходит осознание и собственного вклада в случившееся, и ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание потребностей и возможностей. Приходит желание жить и двигаться дальше, появляются новые смыслы и цели.

Задача, которая стоит в этот непростой период, — пройти все стадии, не задержавшись ни на одной из них надолго. В среднем это может длиться от года до трех лет, а то и дольше. Будьте к себе внимательны и бережны, спрашивайте себя: «Где я сейчас? На каком этапе? Сколько я уже там нахожусь?»

Если вы понимаете, что не можете выбраться из тяжелых переживаний самостоятельно, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

Измена и развод

Причина развода в том, что супруги не могут ужиться друг с другом. Множество конфликтов, ссор и разногласий отдалило их друг от друга. Измена, как правило, — это последствие того, что супруги не могут удовлетворить все свои потребности в браке и решают компенсировать их на стороне. При этом измена может стать веским аргументом и спровоцировать решение о разводе.

Одно из самых болезненных переживаний при измене — ощущение себя покинутым, брошенным и, как следствие, ущербным. Еще одно — это переживание предательства. Невыносимость ложного чувства ущербности может спровоцировать необоснованное желание вернуть супруга.

Переживание предательства подталкивает к решению развестись. Разводиться или не разводиться в случае измены? Как быть, если супруг или супруга ушел к другому партнеру? На этот вопрос можно ответить, только разобравшись в причинах, которые привели к измене, и в собственных чувствах друг к другу. Невозможно объять все переживания, которые возникают у супругов в процессе развода.

Важно знать, что, какие бы чувства ни возникали, все они имеют место, и также важно давать себе возможность их проживать, чтобы не задерживаться в них. Для того чтобы идти в будущее, важно отпустить прошлое.

Какие книги помогут пережить развод

К. Витакер. «Семья в кризисе»

Если у человека возникают психологические сложности, стоит, в первую очередь, обратиться к его семейной истории — вероятно, что именно там обнаружится как корень проблемы, так и ее решение, на этом настаивал Карл Витакер, американский психиатр середины XX века. На примере работы с одной семьей автор знакомит нас с основами разработанного им метода терапии и анализирует психологические механизмы взаимодействия между родственниками. Эта книга, написанная одним из создателей семейной терапии, уже более четверти века остается бестселлером.

А. Курпатов. «7 настоящих историй. Как пережить развод»

На примере реальных историй семи женщин известный психотерапевт рассказывает, что происходит с психикой во время развода и как можно помочь себе преодолеть это испытание быстро и с возможной пользой для себя.

С. К. Нартова-Бочавер, М. И. Несмеянова, Н. В. Малярова, Е. А. Мухортова. «Ребенок в карусели развода»

Авторы — психолог, социолог, философ и психотерапевт — создали своего рода гид по ситуациям, возникающим в семье после развода, и уделили особое внимание общению родителей с ребенком. Книга включает научно-популярные материалы, реальные истории и практические советы, которые помогут выбрать решения, подходящие для конкретной семьи.

М. Травкова. «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать?»

Почему люди решаются на измену, при этом осознавая, что это может причинить другому боль и разрушить брак? Из книги становится ясна роль обоих партнеров в возникновении подобных ситуаций. Также автор дает ответ на вопрос, что делать, если вы столкнулись с этим фактом.

Время на чтение 22 минуты

Приветствую вас, друзья! По статистике за последние 10 лет от 51 до 73 процентов браков в Российской Федерации распадаются. Это не страшилки, а сухие официальные цифры. К сожалению, вероятность того, что союз закончится разводом, в лучшем случае один к одному, а то и выше.

В новой статье расскажу о том, как пережить развод, что делать, чтобы облегчить себе жизнь, и какие поступки совершать после развода не стоит.

Рекомендуемые статьи

• Если есть признаки депрессии после развода
• Как построить новые счастливые отношения
• Как забыть бывшего партнера после расставания
• Как пережить измену
• Абьюз в отношениях
• Как решиться на расставание
• Как выбрать правильный путь в отношениях
• Как найти выход из безвыходной ситуации

До своего удачного замужества я сама пережила развод, об этом вы можете прочитать в разделе «Обо мне». Этот опыт, помноженный на глубокие знания в области психологии, лег в основу данного материала.

Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений, созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия, все равно обеспечены. 

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь.
3. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
4. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь.
5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием, по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь. 

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Если вы хотите научиться справляться с тревогой в наше непростое время — приглашаю вас на свой мини-курс «Волшебный щит. Защити себя от тревог». Курс продлится 5 дней. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут. С моей помощью к концу курса вы приобретете и отработаете навыки борьбы с тревогой — создадите себе «Волшебный щит». 

Как пережить развод – 8 рекомендаций психолога

1. Примите факт случившегося

Распространенная ошибка считать, что партнер вернется, и все возвратится на круги своя. Особенно если инициатором развода были не вы, а супруг или супруга. Думая так, вы цепляетесь за старое и лишаете себя шанса на новую жизнь. Так можно думать годами, обманывать себя и выдавать желаемое за действительное. 

Мало кому удается войти в одну реку дважды, и еще реже из этого получается что-то хорошее. Именно с принятия случившегося начинается дальнейшая работа. Да, это больно, но необходимо. Для того чтобы начать новую жизнь, надо окончательно поставить точку на старой.

В общем, если вы собрались запостить на своей странице в соцсетях послание бывшему в надежде на то, что он увидит, прослезится и прибежит назад, стукните себя по рукам.

2. Не ищите нового партнера сразу после развода

Практика «клин клином вышибают» в данном контексте порочна, опасна и ошибочна. Время для этого еще будет, но только после того, как вы переживете все стадии горевания, решите внутренние проблемы и просто отпустите ситуацию. 

Поиск новых отношений сразу после развода может быть продиктован чем угодно, только не здравым смыслом или истинными чувствами. Это и желание отомстить бывшему или бывшей, страх одиночества, бытовые проблемы. На таком фундаменте крепкого брака не получится, будет только хуже.  

3. Не замыкайтесь в себе

Встречайтесь с друзьями, родными, общайтесь с коллегами по работе. Очень важно проговаривать свои эмоции переживания, особенно если есть человек, которому можно выговориться. Задвинуть переживания в дальний ящик, быть сильным/сильной здесь не прокатит. В жизни и так полно ситуаций, когда нам следует быть сильными, но это не та история. Искренне поплакать пару недель после развода – отличная терапия.

Понятно, что напрягать друзей или родственников своим нытьем хочется не всегда, а у многих такой возможности попросту нет. Тогда на помощь придет отличная психологическая практика, о которой я хочу рассказать в следующем пункте

4. Используйте психологические практики

Например, такую: вам нужно выбрать предмет, на котором можно «оторваться», выплеснув на него все негативные эмоции. Технически это может быть все что угодно, хоть сковорода. Помните анекдот, где грузин, служивший в армии, попросил родителей завести свинью и назвать ее прапорщиком таким-то, дескать, отслужу – приеду зарежу? Именно так это и работает, но это только первая часть техники.

Дальше делайте так: кричите, ругайте предмет на чем свет стоит, не стесняясь в выражениях. А после того, как эмоции выплеснуты, вам нужно вспомнить то-то приятное, то, что раньше доставляло удовольствие и приятные эмоции. Важный момент: воспоминания не должны быть связаны с бывшим партнером. Это может быть прогулка по морскому берегу, фрагменты путешествий и прочее. Для усиления эффекта можно лечь и закрыть глаза.

Суть в том, что таким образом вы тренируете разум переключаться с негатива на позитив и потом сможете делать это усилием воли. Упражнение нужно повторять всякий раз, когда накатывают приступы хандры. 

Больше подобных практик можно найти в интернете или обратившись к специалисту-психологу. 

5. Ищите во всем плюсы

Да, в разводе в том числе. Красота-то какая: теперь не нужно ни с кем согласовывать планы, подгадывать отпуска, отпрашиваться или советоваться. Вы сама себе хозяйка (или хозяин) и этим надо воспользоваться.

Вспомните, что вы не могли воплотить в жизнь, пока состояли в браке? Возможно, это путешествие, встреча со старыми университетскими друзьями или что-то безумное, например, прыжок с парашютом? Сейчас возможно все и отчитываться ни перед кем не придется. Да, котика завести тоже можно, даже двух. Ограничений, которые накладывала жизнь в браке, больше не существует.

Да, котика завести тоже можно, даже двух

6. Сделайте главным приоритетом самого себя

При разводе часто страдает самооценка, причем не только у того, кого бросили, но и у инициатора расставания. В голову могут приходить мысли формата  «мне всегда не везет», «я не такой как все», «меня никто больше не полюбит». На самом деле это не так, из-за негативного настроя вы можете не замечать сколько положительного вокруг и сколько людей вам симпатизируют. Подробнее об этом я писала в статье про токсичное мышление. Самооценка – это доверять себе и быть уверенным в том, что ты достоин счастья (почитать про самооценку).

В этой ситуации важно научиться понимать себя и свои желания, хотя бы на уровне простейших вещей: еды, одежды и так далее. Скорее всего, такие интересы во время брака были задвинуты на задний план. В тот период не было «я», было только «мы» и все подстраивалось под бывшего партнера. Пора включить здоровый эгоизм и начать жить для себя, это полезно для самооценки. 

Перестаньте жить на автомате и спросите себя: «Что я хочу?». Если ответом будет, например, выспаться или накупить пять килограммов сладостей – уже неплохо. Вроде бы ерунда, но суть совсем не в этом: таким образом вы научитесь слушать и слышать себя, понимать желания. Сделайте себя любимого приоритетом и помните, что вы у себя один, да и жизнь дается всего один раз. Не бросайте хобби, а лучше заведите новые. 

Научитесь понимать себя и свои желания

7. Не бойтесь одиночества

Страх остаться в одиночестве, даже на короткое время – один из главных при разводе. Нелегко возвращаться в пустую квартиру и делать все самостоятельно, особенно на первых порах. 

На самом деле одиночество – отличная возможность разобраться в своих чувствах, лучше понять себя и справиться со страхами. Главное – понять, что возможность общаться с людьми есть не всегда, и это нормально. По большому счету совместная жизнь – это привычка, а от привычек отказываться всегда тяжело. Если сомневаетесь, что справитесь самостоятельно, лучше обратиться за помощью к квалифицированному психологу.

Подробнее об одиночестве и как с ним бороться читайте здесь.

8. Поймите, что в разводе всегда ответственны обе стороны

Приведу несколько примеров.

1. 1. После свадьбы молодая жена почти сразу бросила работу и стала домохозяйкой, а муж не возражал. Но дома она быстро заскучала, обленилась. Единственным развлечением и утешением стали соцсети. К супругу охладела, равно как и к домашним обязанностям. Муж пытался исправить ситуацию, но у него не вышло: жена ушла к человеку, с которым познакомилась в сети.
   2. Через некоторое время после заключения брака жена поняла, что ее муж – тиран. Будучи неглупой женщиной, она обратилась к психологу, чтобы проработать детские травмы мужа и исправить его. Старалась не давить, не устраивать истерик. Но все сработало с точностью до наоборот: супруг, которого холили и лелеяли, еще больше утверждался в собственной значимости. Начал пить, потом изменять, потом поднимать руку. В итоге – закономерный развод.
   3. Несмотря на протесты родителей, девушка из обеспеченной семьи вышла за простого парня. Помогла ему получить высшее образование, устроила на хорошую работу, всячески поднимала его самооценку. Ну и подняла настолько, что тот ушел к другой при первой же возможности.

Все три примера объединяет одно: на первый взгляд кажется, что в разводе виновата только одна сторона, а вторая все делала правильно. Но если бы это было так, то получалось бы, что один всегда тиран, а второй – просто жертва. В браке все куда сложнее: это не просто союз двух сердец, но и партнерство двух личностей. Если союз распадается, значит стороны не смогли найти некий баланс, и в этом ответственность обоих. Просто так называемая «потерпевшая сторона» придумала себе игру, в которую играла в одиночку. «Пострадавший» элементарно не был с собой честен. Все, что он делал, было нужно ему, а не партнеру. А игра в одни ворота в браке не проходит.

В разводе всегда виноваты оба, и точка

Сама по себе позиция и роль жертвы очень удобна: я все делаю правильно, а виноват он(она), но здесь и кроется ловушка. Если не признать свою ответственность в разводе, модель переносится на следующие отношения, где вы тоже будете «все делать правильно», только это никому не будет нужно. Только взяв на себя часть вины за развод, вы сможете сделать выводы и не повторить ошибок в будущем. Узнать о чустве вины и стыда вы можете здесь.

Если вы устали от запутанных отношений с партнером, хотите осознать свою проблему в отношениях, определить цель, повысить самооценку, познать себя и свои желания, раскрыть внутренние силы, принять решение — предлагаю пройти свой мини-курс «Волшебный клубок. Как выбрать правильный путь в отношениях». Курс продлится 5 дней в формате марафона. Каждый день вы будете получать задание, которое займет всего 10-20 минут Вашего времени.

Специально для женщин

Не секрет, что женщине после развода сложнее, как минимум по двум причинам. Во-первых, дети обычно остаются с матерью и ей тяжелее финансово. Во-вторых, есть страх, что «разведенка с прицепом» окажется не нужна противоположному полу. 

Да, есть мужчины, которые не приемлют разведенных женщин с детьми, но это не те мужчины, которые вам нужны. Ваш мужчина примет вас такой, какая вы есть, с вашим прошлым и с вашими детьми. Я сама и мой супруг являемся примером такого брака. Он и мои дети – лучшие друзья. Еще больше примеров смотрите в этой статье.

Материальные проблемы тоже вполне решаемы. Во-первых, никто не отменял алименты. Если у бывшего мужа приличная «белая» зарплата, проблем вообще никаких. Он будет платить алименты в размере 25 % от дохода на одного ребенка, 33,33 % – на двух и 50 % – на трех и более.

Размер алиментов на одного, двух, трех и более детей

Но даже когда бывший муж официально не трудоустроен, он обязан содержать своих детей. Об этом прямо говорит Семейный Кодекс РФ. 

Вариантов несколько:

• отец платит фиксированную сумму, указанную в нотариально заверенном соглашении;
• отец платит процент от средней заработной платы по региону;
• бывший супруг платит процент от пособия по безработице и других социальных выплат;
• бывший муж платит процент с пенсии, пособия по инвалидности и так далее.

Да, иногда речь пойдет о небольших суммах, но это лучше, чем ничего, особенно, если сами вы не работаете (например, сидите в декрете). Найдите поддержку среди родственников и знакомых, кто на время до вашего трудоустройства сможет вас выручить в крайнем случае.

Во-вторых, часть материальных проблем может решить государство. Если у вас дети, обратитесь в Фонд Социального Страхования и узнайте, какие выплаты и пособия вам полагаются. Можно встать на учет в Центр Занятости и 3 месяца получать пособие по безработице. В общем, варианты есть, нужно только заняться этим вопросом. И упаси вас Бог выходить замуж только для решения материальных проблем, будет только хуже.