Руководство по открытым отношениям

Она добавляет: «Если у вас плохо с общением, необходимость более глубокого общения с большим количеством людей на большее количество тем даст вам больше возможностей испытать последствия в результате этого».

Та же идея применима, если вы склонны к нечестности, манипулированию, ревности или эгоизму. Последствия такого поведения испытывает не один человек, а несколько.

«Немоногамия не исправит отношения с неустойчивым фундаментом, — говорит Пауэлл. Так что, если это причина, по которой вы начинаете отношения, это, скорее всего, приведет к разрыву.

Как вы должны обсудить это со своим нынешним партнером?

Вы не пытаетесь «убедить» своего партнера в свободных отношениях.

Начните с утверждения «Я», а затем переходите к вопросу, например:

• «Я читал об открытых отношениях, и я думаю, что это то, что я хочу попробовать. Не могли бы вы поговорить об открытии наших отношений?»
• «Я думал о том, чтобы заняться сексом с другими людьми, и я думаю, что, возможно, захочу исследовать это. Вы когда-нибудь задумывались о свободных отношениях?»
• «Я думаю, было бы очень жарко наблюдать за кем-то еще с тобой. Вам когда-нибудь было бы интересно пригласить третьего в спальню?
• «Мое либидо было намного ниже с тех пор, как я начал [вставить лекарство здесь], и я думал о том, что открытие наших отношений, чтобы вы могли получить некоторые из своих сексуальных потребностей и желаний в другом месте, может быть для нас. Как вы думаете, мы можем об этом поговорить?»

Если вы действительно хотите быть в открытых отношениях, а ваш партнер полностью отвергает эту идею, это может быть непреодолимой несовместимостью.

«В конечном счете, если только один человек в ранее существовавших отношениях хочет открыть эти отношения, вам, возможно, придется расстаться», — говорит Макнил.

Как вы устанавливаете основные правила?

Скажу прямо: это неправильный вопрос.

Чтобы понять почему, вам нужно понять разницу между границами, соглашениями и правилами.

«Граница касается вашей собственной личности. Ваше собственное сердце, время, разум, тело», — говорит Пауэлл.

Таким образом, у вас может быть граница вокруг не текучей связи с кем-то, кто плавно связан с кем-то другим.

Вы не можете знать, с кем ваш партнер занимается сексом, как он занимается этим сексом и использует ли он барьеры.

«Граница возлагает ответственность на нас, а не на вашего партнера», — объясняет Пауэлл. «У него больше возможностей».

Соглашения могут быть пересмотрены любым, на кого они влияют.

«Если мы с моим партнером договорились, что всегда используем зубные прокладки, презервативы и перчатки с другими нашими партнерами, но затем мой партнер и один из их партнеров хотят отказаться от использования барьеров, мы втроем можем сесть и вместе перепишите это соглашение, чтобы всем было комфортно», — объясняет Пауэлл.

Соглашения — это особенно чуткий и ценный подход для пар, которые хотят добавить третьего партнера в свои сексуальные или романтические отношения.

Часто чувства, желания, желания и потребности третьего (иногда называемого «единорогом») считаются менее важными, чем пары. Соглашения относятся к ним больше как к людям, чем, скажем, к правилам.

«Правила — это то, что создают два или более человека, и это влияет на окружающих, но они не имеют права голоса», — объясняет Пауэлл.

Вообще говоря, «правила» — это попытка контролировать поведение и чувства нашего партнера.

«Желание устанавливать правила обычно проистекает из моногамной обусловленности, которая говорит нам, что наш партнер не может любить более одного человека или бросит нас, если найдет кого-то «лучше», — говорит Пауэлл.

Хотя многие люди, которые плохо знакомы с немоногамией, часто хотят подойти к ней с точки зрения правил, она предостерегает от этого.

«Обычно правила на практике оказываются беспомощными и неэтичными», — говорит Пауэлл, добавляя, что рекомендует начинать с личных границ.

Какие эмоциональные границы вы должны учитывать?

По словам Пауэлла, когда возникает концепция, пары часто хотят установить правила, чтобы ни в кого не влюбляться.

Такое мышление представляет любовь как ограниченный ресурс и в конечном итоге приводит к неудаче.

«Независимо от того, насколько хорошо вы знаете себя, вы действительно не можете знать, в кого вы собираетесь влюбиться», — говорит она.

Поэтому вместо того, чтобы устанавливать правило «Никаких эмоций», Пауэлл рекомендует обратиться внутрь себя и спросить себя:

• Как показать любовь? Как я могу получить это?
• Как часто мне нужно видеть своего партнера, чтобы чувствовать себя ценным? Как я хочу распределять свое время? Сколько времени в одиночестве мне нужно?
• Какую информацию я хочу знать? Как я хочу поделиться?
• С кем я делю пространство и на каких условиях?
• Какие слова мне удобно использовать, чтобы обозначить свои отношения с другими?

Какие физические и сексуальные границы вы должны учитывать?

Общие физические и сексуальные границы сосредоточены вокруг управления сексуальным риском, того, какие половые акты разрешены или запрещены, и если, когда и как вы проявляете привязанность.

Например:

• Кто может прикасаться ко мне и где? Есть ли виды прикосновений, которые я не хочу давать? Как насчёт получить?
• Как часто я буду проходить тестирование, какие анализы мне будут делать? Буду ли я принимать ДКП?
• Кто, когда и для каких действий я буду использовать барьерные методы?
• Когда я поговорю с людьми о том, как недавно они прошли тестирование и каковы были их различные методы безопасного секса с тех пор?
• Как мои игрушки будут использоваться/делиться/чиститься?
• Где мне удобно заниматься сексом?
• Что для меня значит КПК? С кем мне комфортно общаться в общественных местах?

Как часто вы должны обсуждать с вашим основным партнером границы?

Вы не хотите попасть в ловушку обработки своих отношений (отношений) больше, чем вы проживаете их (их), но в идеале у вас должны быть регулярные проверки.

Вы можете начать с постоянной встречи и делать ее реже по мере того, как вы входите в курс дела (хе-хе).

Как вы доводите свой статус отношений до потенциального второго партнера?

Немедленно.

«Ваша полиаморность может стать для них препятствием, а их моногамность может стать препятствием для вас, поэтому вам нужно быть откровенным», — говорит Пауэлл.

Некоторые шаблоны для заимствования:

• «Прежде чем мы начнем серьезно, я хотел бы поделиться, что в настоящее время у меня открытые отношения, а это означает, что, хотя я могу встречаться случайно вне моих отношений, у меня есть один серьезный партнер».
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я не моногамна и люблю встречаться с несколькими людьми одновременно. Вы в конечном итоге хотите быть в эксклюзивных отношениях?»
• «Я хочу, чтобы вы знали, что я встречаюсь немоногамно и не ищу эксклюзивных отношений. Как вы относитесь к тому, чтобы встречаться с несколькими людьми одновременно или встречаться с кем-то, кто встречается с несколькими людьми одновременно?»

Если вы занимаетесь онлайн-знакомствами, Макнил рекомендует указать это прямо в своем профиле.

Имеет ли значение, является ли ваш вторичный партнер моногамным или полиаморным?

Существуют различные варианты односторонних открытых отношений, также известных как монополи-гибридные отношения.

В некоторых отношениях из-за сексуальной ориентации, либидо, интереса и т. д. пара соглашается начать отношения с намерением, чтобы только один из (обычно первичных) партнеров «действовал» немоногамно.

В других случаях человек, который идентифицирует себя как моногамный, может выбрать свидание с полиамурным человеком.

Итак, ответ: «Не обязательно», — говорит Макнил. «[Но] все должны быть осведомлены о том, что полиамурный человек с самого начала встречается с полиамурными отношениями».

«Это позволяет другому человеку принять обоснованное решение о том, хотят ли они быть частью открытых отношений».

Должны ли вы также встречаться со своим второстепенным партнером (партнерами)?

То есть, должны ли вы убедиться, что ваш второстепенный партнер получает удовольствие от секса с вами? И чувствовать уважение и заботу? Очевидно.

Планируете ли вы официальные регистрации, зависит от вас. Независимо от того, какова структура ваших отношений, вы хотите, чтобы все стороны чувствовали себя комфортно, сообщая о своих потребностях и желаниях и обращаясь к неудовлетворенным потребностям или желаниям.

Где можно узнать больше?

Вы не должны ожидать, что ваши приятели в открытых отношениях будут держать вас за руку на протяжении всего процесса открытия ваших отношений (*кашель* эмоциональный труд *кашель*).

Если у вас есть друзья, практикующие немоногамию, может быть полезно поговорить с ними о том, как это выглядит для них, как они установили свои собственные границы и как они справляются с ревностью.

Популярные книги по открытым отношениям включают:

• «Построение открытых отношений»
• «Более, чем два»
• «Этическая шлюха»
• «Открытие: руководство по созданию и поддержанию открытых отношений»

Вы также можете проверить другие (бесплатные!) ресурсы, такие как:

• IamPoly.net
• Статья Дина Спейда «Для влюбленных и драк»
• ПолиИнфо.org

Такие статьи, как та, которую вы сейчас читаете (привет!), это руководство по полиамории и это по плавным связям, тоже являются хорошими источниками.