На нашем сайте собраны лучшие шутки про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства…
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
А спонсор нашей школы — энтузиазм.
Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!
На уроке.
— Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
— Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
- Анекдоты про учителей
- Частушки про учителей
- Лучшие шутки про космос
- Веселые шутки про школу
- Самые прикольные шутки про…
Лучшие анекдоты про учителей
5 октября — Всемирный день учителя на букву М. Нет, мы имеем в виду не День Мучителя, а День Мариванны.
5 октября 20207
Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
— Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
— Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему — не понимают. Другой раз объясняю — не понимают. Третий раз объясняю — сам понял, а они все равно не понимают.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Учитель музыки Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.
2018 год: учителей увольняют за твиты.
2020 год: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.
2022 год: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Криминальные новости.
Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»
Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель. Но сегодня мы не будем ничего учить, потому что ничего из этого вам не пригодится, все равно вы все умрете.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов обэжешника: «Дети, я нашел мох! Ешьте».
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Учительница с зарплатой 9 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».
Классный руководитель 5Б, получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести до сахарного диабета 1-го типа.
— Сегодня я зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Вот, ребята, почему вам важно изучать математику в школе!
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?
— Алексеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Учительница пишет записку маме ученика: «Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет». Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Мужик покупает чекушку водки и с досадой говорит:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься…
— Вы учитель?! — удивляется продавщица.
— Моя жена — учитель.
Учительница классу:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
В центре Санкт-Петербурга задержана преподавательница русского языка и литературы, которая пыталась заменить вывески на магазине «Обои» на «Оба».
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще, у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог…
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Логика учителей:
— Кому непонятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
— Звонок для учителя!
— Женщина, да по хрен, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Анекдоты
- Школа
- Учителя
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.
— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?
— Ладно, не ной, троечка.
— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!
— Четыре. Уйди с глаз!
— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…
— Не наглей.
— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…
— Пять, только исчезни!
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:
— Кому не понятно?
— Мне…
— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа.
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— Просто у вас лицо такое глупое…
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю: я ведь тоже педагог…
— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.
За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и еще тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.
Трудовик говорит ученику:
— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
Почему один, вместе с папой!
Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Анекдоты про школу
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
Отец строго спрашивает сына:
— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок.
Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку
А почему у нас в школе работают одни женщины?
– А потому, что все лучшее — детям!
Звонок, три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
Конечно!
— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на конкурс «Прощай осень»
Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас прервет этот потрясающе интересный урок!
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».
Все дети пишут, а Вовочка нет.
– Вова, почему ты не пишешь?
А я секретаршу жду.
На уроке.
– Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.
Нас наша учительница никогда не ругает!
Никогда, никогда не ругает.
Она сразу бьёт.
Требуется учитель физкультуры в старших классах.
Обязанности:
1) Давать в начале урока пацанам мячик.
2) Бухать в подсобке с трудовиком.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,
В то время как сами знают по одному.
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев,
А тошнить начинает со 2-ой недели.
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: “Жизненный опыт приходит с гадами”.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чём-то своём и, решила оставить всё как есть.
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,
Но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Смешной анекдот про учителя
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,
А злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
Нет — урок физкультуры!
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
Парк.
На лавочке сидит средних лет женщина.
К ней подсаживается мужик:
— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
Просто у вас лицо такое глупое.
Женщина возмущенно:
— Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
— Я знаю, я ведь тоже педагог.
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?!
Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру.
— Кто разбил фанеру?
Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,
Потому что шаль женского рода.
Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодина,
А электрокамины в магазинах давно разобрали.
Учительница математики страдала косоглазием.
Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница вошла в класс,
Села за стол, взялась руками за виски — голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой у нас урок по расписанию?
Математика, Марья Ивановна.
— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо.
Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!
Умер старый учитель и попал в ад.
К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.
Вам положено быть в раю.
— Нет уж, извините, мне и тут хорошо,— отвечает учитель.
После школы мне ад раем кажется.
Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».
Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку: «Жила-была на свете девочка»
Класс хохочет.
Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе: — Я?
— Успокойтесь, — отвечает она.
Я учительница.
Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
Зачем?
— Схорониться мне надо.
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.
Учитель говорит ученику:
— Возьми вот тот провод!
Взял. Что дальше?
— Чувствуешь что-нибудь?
Нет.
— Значит, под напряжением другой провод.
Анекдоты про учителей смешные до слёз
Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
— Почему?
Просто на тему «Как я провел лето?»,
— Я написал: «Спасибо, хорошо!»
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
Встречаются на том свете двое школьных учителей.
Один говорит:
— Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов.
Здесь так спокойно!
Второй:
— Действительно.
И это при том, что мы не в раю!
Учитель пишет на доске голубым мелом.
Из класса возглас:
— Голубым не видно!
Учитель:
— Голубые могут пересесть на первую парту!
Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
Ложимся в постель, а она мне — не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись.
Не крути головой по сторонам.
Всё, спасибо, садись. Четыре.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?А он
Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому полурока был труд, а полурока пение.
— Завтра сдаем на шторы.— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.— И что, по-вашему, у меня нет окон?
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
— Мой трудовик был замечательным мужиком — научил работать с ручным инструментом, дал основы электротехники, а ручка для двери, которую я выточил на токарном станке по дереву, до
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.
2019: учителей увольняют за твиты.2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы.2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой.
Молодая, симпатичная учительница в короткой юбке и с выдающимся бюстом заходит в 11-й класс. Все ученики с восхищением на нее смотрят.Учительница: — Так… Заканчиваем визуализацию постельных сцен и
Ученик:— Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.Учитель:— Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Объявление перед 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет.
Учительница спрашивает у первоклашек:— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:— Ну, хорошо, вот
— Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Когда муж матерится, учительница литературы представляет, что он Маяковский, и получает несказанное удовольствие.
— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на
У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.
Логика учителей:— Кому не понятно?— Мне…— Надо было слушать!
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса после слов ОБЖшника: «Дети, я нашел мох, ешьте!»
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.
В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.
У учительницы в ВК есть кнопка «Выйти и зайти как положено».
Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники еще не слышали.
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!
Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.
Судя по моему жизненному опыту, учителями труда ссылали с заводов работников, которые ничего не умели делать собственными руками.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
Классный руководитель 5 «б», получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного
Учительницу русского языка с опытом проверок тетрадей учеников 5 класса пригласили на работу в ФСБ в качестве дешифровщика.
Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 «б», попросился обратно на службу в любую горячую точку.
После трех лет работы в школе учителем Петров стал понимать, о чем говорят птицы, деревья и блондинки.
Учительница математики страдала косоглазием. Но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик: — Женщина, извините, вы, случайно, не педагог? Женщина удивленно: — Да, педагог. А как вы догадались? —
— Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?— Продолжают работать учительницами в начальных классах.
За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятерку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с ее папой и
Трудовик говорит ученику:— Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
Люблю выйти за мелом, и про*бать 10 минут урока.Марина. Учитель химии. 32 года.
Учитель труда ругает школьников:— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз спрашиваю, кто разбил фанеру?— Может быть, стекло?— Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это — трудовик.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль — женского рода. Впрочем, в остальном все было правильно: в квартирах холодрыга,
— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…— Учитель, мне нечем.
Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — на чём именно она вертится.
Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ученика на уроке, оштрафована на 7 тыс. рублей.Теперь, когда известны расценки, учителя могут два раза в месяц заклеивать рот нерадивым ученикам.
— Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.— А он тебя узнал?— Узнал. Но промахнулся.
Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами — вообще странно.
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.Россия — щедрая душа!
Неизвестно кому страшней идти первый раз в первый класс: вчерашнему детсадовцу или свежеиспечённому учителю.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны ДО ПЕНСИИ ходить в школу!
— Три часа ночи! Кто вы?— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?— Конечно!— А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай осень»…
Учитель спросил своих учеников:— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?Никто не смог ответить.Учитель:— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.И на следующий день
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:— Давать в начале урока пацанам мячик.— Бухать в подсобке с трудовиком.
1 сентября на всех школах страны:ОБЪЯВЛЕНИЕ: Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…
— Да пошёл ты в бизнес! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
Трудовик подменяет физрука:— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
На возмущённый вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…
На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: «In English, please!», и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
Говорят, что учитель — это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу: — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу
Учитель: — Дети, а что нам дает овечка?— Шерсть!— Дети, а что нам дает свинюшка?— Мясо!— Дети, а что нам дает корова?— Домашнее задание.
Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает:— Ну, рассказывай! Как новая учительница?— Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.
Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.
У учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? — Июнь, июль, август…
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Училка: — Достаем листочки. Будет диктант. Сидоров: — Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: — Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: — Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: — Ну, вот
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…