Если ты думаешь, что прямо сейчас ты в безопасности, то спешу тебя огорчить – это не так. На всём пути твоей жизни тебя постоянно ждёт нечто опасное. Я не говорю даже о неадекватах на улице или о лихачах на тачках, которые рассекают по ночному городу в три часа ночи с противными визжащими звуками. О человеческих пороках я помолчу. Думаю, ты знаешь о том, что могут сделать на первый взгляд миленькие люди. А потом тебя будут собирать по кускам, как лего, или отскребать со стен.
Но я хочу рассказать не об этом. Ты должен знать, что ты никогда не можешь быть в безопасности. Даже в собственном доме. Почему я вообще рассказываю это? Потому что некому больше об этом рассказать. Если ПДД и правила поведения с незнакомыми людьми нам вливают в головы с детства (и то это вливание зачастую бесполезно), то информация, которой я собираюсь поделиться, не считается в нашем обществе… нормальной. Даже больше. Я рискую провести долгое время в жёлтом домике с мягкими стенами.
Часто слышу фразу во всякого рода страшилках, мол «эти события выходят за рамки реальности». Да никуда они не выходят! Все эти существа всегда являлись частью реальности. Не зря же наши предки так боялись темноты, что у нас до сих пор остались отголоски инстинктов, заставляющих чувствовать себя некомфортно без источников света.
Я должен тебе это рассказать. Потому что только я знаю, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может тебе навредить. Это будет инструкция по выживанию для тех, кто хочет прожить долгую – не обещаю, что счастливую, – жизнь. Если вдруг у тебя возникнут вопросы, то ты задавай в комментариях, я отвечу на них в следующих рассказах. Мне есть, что рассказать.
Ты открываешь дверь. Ключ со звонким щелчком пару раз вертится в скважине. Ты хватаешься за холодную металлическую ручку, медленно обхватываешь пальцами, поворачиваешь. В этот момент нужно уже быть настороже, особенно если ты живёшь один. Приоткрой дверь и подожди несколько секунд, прислушайся.
Тебе показалось, что ты что-то слышал? Тогда делай, как я пишу. Закрой дверь, поверни замок обратно, спускайся по лестнице и выходи на улицу. Теперь, когда ты не в доме, всё хорошо. Пройдись по ближайшему парку или сходи в магазин. Делай что угодно, главное не придавай этому большое значение. Возвращайся домой спустя минут 15-20, обязательно с конфетой. Снова приоткрой дверь и прислушайся. Если ты снова слышишь шорохи, забрось сладость в квартиру, и подожди ещё пару минут. Теперь путь свободен. Зачем так усложнять? Тогда у меня встречный вопрос. Ты хочешь, чтобы тебя хотя бы нашли после твоей смерти?
Ты заходишь в квартиру, включаешь свет и снимаешь обувь. Поступаешь неверно. Всегда сначала снимай верхнюю одежду. Бежать из квартиры гораздо проще обутым, чем без обуви, а куртка может сыграть злую шутку, особенно если на ней есть пояс, торчащие нитки, капюшон… Если в квартире светло, то свет включать необязательно.
Оглянись по сторонам. Где фантик от конфеты, которую ты кинул? Если фантик на месте, то подними его и выбрось в мусорку. Негоже по квартире мусор разбрасывать. Если фантика ты не обнаруживаешь, как можно быстрее открой окно и включи воду: чем сильнее струя воды, тем громче будет звук. Обмани жабу второй раз. Загляни в коридор. Ты увидишь там капли или мокрые лужи. Пару раз мой собственный коридор был настолько мокрым, что приходилось потом лазить с тряпкой и собирать воду. Значит, жабка была очень большая. И тебе надо радоваться, что ты избежал её. Можешь выключать воду и закрывать окно. Этот метод работает в 99% случаев. А если он не работает, скорее всего, это не жабка.
Если ты не забрасывал конфетку или если ты уже прогнал жабку, то действуй дальше по плану. Первым делом всегда проверяй балкон или самые большие окна. Если что-то пробралось в твой дом или вылезло из него, ты сразу это заметишь. Царапины, субстанции непонятного происхождения, непонятно откуда взявшиеся маленькие белые пёрышки (да-да, это не пух с твоей подушки), цветы, следы, знаки или символы, волосы странного цвета (точно не твои), непонятные предметы. Если всего этого на твоём балконе нет, поздравляю, на сегодняшний день через твоё окно никто не пробирался.
Если ты заметил хоть какой-то непонятный признак, то действовать лучше решительно. Неизвестно, один ли ты сейчас. Поэтому лучше уйди из квартиры и позови друга на чай уже будучи на улице. В одиночестве куда страшнее бороться со всякими НЁХами. А ещё лучше переночуй сегодня у кого-нибудь из знакомых, а на следующий день обязательно подлатай свою крепость: вставь сетки в окна, повесь иконы, кресты, почитай молитвы, проведи обряд жертвоприношения (бедные подвальные крысы), поставь замок на балкон или, на худой конец, замени окна на более прочные. Несмотря на то, что я говорю всё в шуточном тоне, я совсем не шучу. Это не смешно. От этого зависит твоя безопасность. У меня на балконе стоит икона Пресвятой Богородицы. Мне лично очень помогает. Ставлю пять звёзд на Яндексе.
Следующий пункт – это расстановка вещей. Конечно, если ты заходишь в квартиру и видишь, что твой диван переместился с пола на потолок, то не нужно бежать проверять балкон. И так ясно, что творится какая-то дичь, в которой тебя быть не должно. Вернее, в которой ты быть не хочешь. Я сейчас буду говорить о менее заметных вещах. Если ты живёшь не один, то с этим разобраться будет сложнее всего. Сам понимаешь, ты мог взять нож и после использования положить его в раковину, а твой сожитель мог его помыть и убрать в отведённое ножу место. Однако я настоятельно советую всё же проверить свой дом. Запоминай привычки тех, с кем живёшь. Это поможет при осмотре.
Если ты живёшь суровой холостяцкой жизнью, то в плане осмотра помещения тебе несколько легче, ведь ты точно знаешь, куда и что ты положил. Стоп, ты не знаешь? А знать надо, чёрт возьми, чтобы сохранить свою шкуру! Для кого я всё это рассказываю?! Самый лучший вариант запомнить, где и как ты оставил предметы — поддерживать полный порядок. Если ты понимаешь, что ты не оставлял кружку посреди комнаты, что не поворачивал лампу к потолку, что не пользовался сегодня феном и даже не пользовался влажными салфетками, но тем не менее эти предметы встретились на твоём жизненном пути в крайне неожиданном положении, то вот что нужно сделать.
Садись на пол прям на том месте, где стоял. Закрой глаза и сконцентрируйся. Проговори вслух, что всё это сделал ты. Что эти вещи оставил не на своих местах ты. Скажи, что нет никакого двойника. Обязательно повторяй, что ты просто не увидел эти предметы заранее и не убрал их на места. Теперь встань и подойди к зеркалу. Если ты видишь своё отражение, то сегодня тебе не стоит бояться Незнакомца. Можешь не прятать глаза от зеркал даже среди ночи, когда идёшь опустошить «сосуд».
Если ты не наблюдаешь своего отражения, в панику не впадай. Тебе нужно закончить ритуал обхода. Иными путями в него не войти и обратно не выйти, однако он поможет тебе обезопасить себя. Соберись, сядь напротив зеркала и упорно смотри в него. Повторяй то же самое, о чём я писал ранее. «Это я забыл убрать все вещи, я просто не увидел их». Отражение появится в течение следующих минут тридцати. Но в это время нужно быть предельно осторожным. Незнакомец живёт в твоём доме всегда, однако некоторые… хм… факторы его сдерживают. Сейчас ты очень подвержен его влиянию, так что держи себя в руках и не иди проверять, если вдруг услышишь какие-то удары по стеклу. Если вдруг какая-то тень мелькнёт в эмали тарелки или ты увидишь искарёженное отражение в воде самого себя. Не придавай значения. Помни, ЭТО ВСЁ СДЕЛАЛ ТЫ. ТЫ ПРОСТО ЗАБЫЛ. ТЫ ПРОСТО НЕ УВИДЕЛ. Когда отражение прилипло к тебе снова, можешь продолжать обход.
Проверь ванную комнату. Дверь открывай резко и широко, тут же включай свет и начинай говорить. Не важно, что. Главное – как можно резче и неожиданней влететь в банную комнату. Расскажи о том, как прошёл день или анекдот, или какую-нибудь грустную историю. Можешь просто спеть. «Somebody once told me…» Шутки шутками, но если твоё выступление не будет достаточно громким, чтобы вспугнуть Русалочку, то тебе придётся бороться с ней очень долго и очень тяжело.
Русалочки живут не везде, на твоё счастье, но никогда не узнаешь, живёт ли одна из них в твоём доме, пока не…
Так, ладно, не сейчас.
Всё, что тебе надо знать, так это то, что Русалочка не имеет ничего общего с русалочками из массовой культуры. Просто я совсем не творческая личность, и давать креативные названия мне тяжело. Да и как это назвать, чтобы среднестатистический человек не съехал с катушек? Соска-кусалка? Высасывалка? Засоска? Слюнявка-жевалка под рыбным соусом? Я думаю, ты бы не хотел узнать, что эта тварь обсасывает твою зубную щётку, захлёбываясь в слюне и представляя, какой же ты на вкус. И вряд ли тебе захочется провести последние часы жизни в рыбном зловонном мешке, наполненном то ли рыбными потрохами, то ли остатками предыдущего корма. А ведь она действительно серьёзный соперник, будь аккуратен. Хотя, как уместно говорить «она»? Не важно. Если ты закончил концерт и не чувствуешь рыбного запаха или не слышишь мерзкое бульканье, то ты либо вспугнул Русалку, либо её и не было. У них очень слабое сердце… сердце… Хм… У них очень слабая нервная система, поэтому громкие звуки и резкий яркий свет очень сильно могут их напугать, но не убить. Да вообще, человек мало что может убить в этом мире из вышестоящих в пищевой цепи. Русалки очень развиты, явно на одном уровне с человеком, если не выше. Это одна из главных проблем в твоей квартире, поэтому если ты не обнаруживаешь её сегодня, то тебе крупно повезло.
Если судьба решила испытать тебя, и вместо положенной тишины ты слышишь булькающие смешки, чувствуешь рыбный запах с мерзким сладким привкусом, как при гниении, то мне жаль. Придётся откладывать все дела на ближайшие недели и играть в рыбалку. Логично, но эту рыбку можно поймать только с помощью «удочки». С приманкой. Приманкой, кстати, должен стать ты. Если тебе интересно, я расскажу об этом в следующий раз.
Дальше проверь Гномика. Это даже забавно. Найди стиральный порошок в своём доме и высыпь примерно столовую ложку в стиральную машину. Возьми какую-нибудь вкусняшку и положи на горку порошка в барабане. Можешь продолжать обход. Если ты в какой-то момент услышишь разочарованный вздох, то ты нашёл гномика, поздравляю. На ближайшее время он обиделся на тебя, потому что вместо обычной печеньки ты ему подложил печенье с посыпкой. Он сам уйдёт из дома, вряд ли будет буянить. А если и будет, то максимум, что сделает, – защекочет во сне.
Если разочарованного вздоха ты не услышал, пока не расслабляйся, ведь не известно, был ли Гномик, или он уже ушёл. В общем и целом, он безобиден, похож на Кухонного Кролика, только подтаскивает вкусности периодически. Однако его внешность…
Моё знакомство с тем миром началось с лицезрения Гномика. Это я его так ласково называю, однако, как ты понял, он тоже далёк от Диснеевского идеала. Его внешность способна сводить с ума, без преувеличений. Скорее всего, после того момента у меня действительно поехала крыша. Я не уверен. Но человеческое сознание не способно воспринимать такие формы, углы, витиеватости, эти цвета, пропорции… Всё его существование говорит лишь о том, что он – создание безумца. Поэтому его и стоит выгонять из дома: если увидишь его ночью, то вряд ли потом сможешь кому-нибудь когда-нибудь что-нибудь внятно объяснить.
Если в барабане стиральной машины остались объедки лакомства, выбрось их. Теперь можешь загрузить барабан стиральной машины грязным бельём и постирать, пока там есть порошок. На самом деле, испортить лакомство Гномику можно любым способом. Главное – не слишком сильно над ним издеваться. Пример с порошком я привожу лишь для того, чтобы потом можно было постирать. Совмещаем приятное с полезным.
Дальше по списку – проверка Комка. Комок живёт в твоей ванной комнате всегда. Он спит в пространстве между ванной и полом. Если тебе кажется, что это пространство у тебя плотно закрыто, или же там стоит бытовая химия и что «там точно не поместится что-то ещё» — ты ошибаешься. Комок спит, поэтому ты пока ещё так наивен. Не буди его. Ни при каких обстоятельствах не пролезай в пространство между ванной и полом, не просовывай туда руки слишком глубоко, а лучше вообще заделай его панелью и никогда не используй.
Конечности Комка слишком длинные, особенно крючковатые пальцы. Он дотянется. Уж поверь. Это не особо опасный персонаж ровно до тех пор, пока он спит. Если ты видишь, что пространство под ванной находится в таком же состоянии, как было вчера (при прошлой проверке), то просто уходи из ванной. Если ты слышишь какие-то шорохи, нужно принести благовония, зажечь ароматические свечи, кусок мяса как следует промыть горячей проточной водой, сыпануть щепотку сахара и положить под ванну. НО НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ГЛУБОКО! Помни, что Комок вполне может перепутать тебя и кусок мяса.
Теперь переходим к самому серьёзному. Кухня. Здесь тяжелее всего искать, потому что на кухне проливается много энергии. Либо режется мясо, либо овощи, либо пальцы…
Я просто зову его ОН. Скорее всего, что-то подобное живёт и с тобой. Их точно много, но со мной живёт только один. Точнее, пожалуй, я с ним живу. Он был в этой квартире задолго до меня. Он весьма кровожаден. Чтобы проверить его, пройди на кухню с широко открытыми глазами. Походи по кухне в полной тишине пару минут. Сосредоточься на своих шагах. Пробуй шагать ритмично. После минимум пятого круга, оглянись. Ничего необычного быть не должно. Я понимаю, что это напоминает танцы с бубном, но я больше не знаю способов уговорить его оставить твою энергию в покое. А теперь сделай хоть какой-нибудь перекус. Поешь. В тишине. Он может только смотреть, как мы едим. Он тоже хочет, но не может. Если однажды энергии от полученной тобой пищи будет недостаточно, то он сорвётся.
А потом сорвёшься ты с крыши, и в местных новостях напишут, что ты был адептом какой-то секты. Или сопьёшься, резко и неожиданно даже для себя. Или порежешь вместо салата верхние конечности, если ты понимаешь о чём я…
Поэтому всегда ешь с аппетитом (аппетит порождает больше энергии) и помни, что каждый раз может быть последним.
Если Он не живёт в твоей квартире, тебе повезло. Они редко перетекают из одного помещения в другое, привязываясь не к хозяину, а к месту.
Я прервусь на этом. Я заметил, что кружка, которую я ставил ручкой строго в сторону окна, повёрнута несколько иначе.
Я уверен.
Мне нужно перепроверить всё… войти в ритуал обхода. Видно, я что-то упустил. Мне придётся знакомиться с ними заново.
квартира инструкции и правила существа
Наверняка вам уже встречались какие-то подборки «правил» выживания в фильмах ужасов, но вряд ли вы видели настолько исчерпывающий их список. 113 правил — кажется действительно НА ВСЕ случаи жизни (а скорее все-таки смерти). Так что, прочитав этот свод, вы можете быть более-менее уверены в том, что, оказавшись внутри фильма ужасов, какое-то время протянете в нем.
1. Когда кажется, что вы убили чудовище, НИКОГДА не подходите к нему проверить умерло ли оно по-настоящему.
2. Никогда не читайте демонические книги, даже ради шутки.
3. Не надо ничего искать в подвале, особенно если в доме только что вырубилось электричество.
4. Если ваши дети говорят с вами на латыни или на любом другом языке, на котором они не должны разговаривать, или если они говорят с вами чужим голосом — немедленно пристрелите их. Это спасет вас от множества проблем. ПРИМЕЧАНИЕ: Вероятно, потребуется несколько попыток, чтобы убить их, так что будьте готовы.
5. Если вы не один, а с компанией, НИКОГДА не разделяйтесь и не ходите по-одиночке.
6. Одно из главных общих правил: не разгадывайте головоломки, которые открывают порталы в Ад.
7. Никогда не стойте на, в, перед, позади, сбоку или вообще где-нибудь рядом с могилой, надгробием, склепом, мавзолеем ли любым иным обиталищем мертвецов.
8. Если вы искали источник какого-то шума и обнаружили, что это всего лишь кошка — покиньте комнату немедленно, если хотите остаться в живых.
9. Если приборы и техника начинают работать сами по себе — валите оттуда.
10. Не забирайте ни-че-го у мертвых.
11. Если вы попали в городок, который выглядит покинутым, то имейте в виду, что на это скорее всего есть веская причина. Держитесь подальше оттуда.
12. Не надо валять дурака с разными комбинациями ДНК, даже если вам кажется, что вы знаете что делаете.
13. Если вы убегаете от монстра, знайте: вы обязательно споткнетесь и/или упадете как минимуму дважды (больше, если вы — женщина). Также отметьте для себя тот факт, что если вы бежите, а монстр еле волочит ноги, он все равно достаточно быстр, чтобы вас догнать.
14. Если ваши спутники внезапно начинают необычно себя вести (шипят, рычат, чуют запах крови за километр, их глаза начинают мерцать, кожа покрывается шерстью и т.д. и т.п.) — бегите от них немедленно и так быстро, как только можете.
15. Следует держаться подальше от некоторых географических локаций, таких как Амитивилль, улица Вязов, Трансильвания, Бермудский Треугольник или любой городок в штате Мэн.
16. Если у вашей машины поздно ночью закончился бензин, не ходите в ближайший одинокий и пустой с виду дом за помощью. Не делайте этого и когда ваша машина сломана и единственное жилое строение на многие мили вокруг это старый страшный особняк/замок. Сидите в машине.
17. Берегитесь незнакомцев, таскающихся со всякими инструментами и приспособлениями вроде бензопилы, электрических ножей, газонокосилок, тесаков, утюгов, ленточных пил, а также всего, что сделано из останков мертвых людей.
18. Внимательно слушайте саундтрек и обращайте внимание на советы зрителей из зала. Обычно они намного умнее, чем вы сами когда-либо мечтали быть.
19. Никогда не слушайте музыку, которая заканчивается вопящим скрипичным стаккато.
20. Если вы женщина — никогда не раздевайтесь и не принимайте душ в замедленной съемке.
21. Храните ВСЕ ваши заточенные кухонные ножи в одной из деревянных подставок на вашем столе.
22. Имейте в виду, что первая женщина, которая оголится на экране — умрет.
23. Шибко «крутой» парень с передозировкой тестостерона тоже умрет.
24. Как и тот пацан, который постоянно шутит.
25. Когда вы осматриваете дом, потому что подозреваете, что в нем есть нечто опасное, включайте, черт побери, свет!
26. Никогда не переходите из комнаты в комнату, внимательно не осмотрев их. «Это» — всегда позади вас.
27. Если вы путешествуете с друзьями, никогда не подбирайте голосующих хич-хайкеров. Иначе это будет худший (если не последний) день в вашей жизни.
28. Никогда не работайте нянькой. В мире и так слишком много «нянек-в-опасности-спасибо-тупому-убийце».
29. Если вы все-таки работаете нянечкой, никогда не примеряйте ночную рубашку вашей хозяйки-мамочки. Вы только покажете больше своего тела. Запомните: МЕРТВОГО тела.
30. Если вас преследуют, никогда не прислоняйтесь к стене в тот момент, когда подумаете, что вам удалось оторваться. Убийца просто пробьет стену насквозь и убьет вас.
31. Тоже самое касается окон.
32. Если вы находитесь на выпускном балу в школе, а местная «отверженная» только что стала королевой бала — медленно отойдите подальше, а потом бегите прямо к выходу, ибо сейчас начнется настоящий Ад.
33. Секс — это смерть.
34. Если вы покуриваете «травку» в компании, будьте самым тихим и милым курильщиком. Все остальные погибнут.
35. Если убийца донимает вас телефонными звонками, не стоит работать консультантом по телефону.
36. Никогда никому не позволяйте гипнотизировать вас во время вечеринки.
37. Держитесь подальше от канализации.
38. Если вы чувствуете у себя за спиной нечто, не надо оборачиваться, чтобы проверить. Надо бежать!
39. Если вы пытаетесь убежать от убийцы через дверь для кошки в управляемой электроникой двери гаража — это вам не поможет.
40. После того, как вы убили монстра или киллера, никогда не сидите, не плачьте рядышком. Он обязательно оживет, чтобы закончить свою работу.
41. Никогда не отправляйтесь в летний лагерь и не становитесь там вожатым. Иначе это будет последнее лето в вашей жизни.
42. Никогда не говорите «я сейчас вернусь». Вы не вернетесь. Конец.
43. Никогда не делайте что-нибудь только потому, что кто-то вас об этом попросил.
44. Если вы когда-нибудь посетите далекую планету и обнаружите на ней предметы, похожие на яйца, НЕ ТРОГАЙТЕ ИХ!!!!
45. Когда кто-то из команды вашего космолета подцепит на свое тело паразита (потому что нарушит предыдущее правило) — не пускайте его обратно на корабль.
46. Когда чудовищный инопланетный монстр начнет охоту на вас (в результате того, что два предыдущих правила были нарушены), НИКОГДА не блуждайте по кораблю только для того, чтобы найти кота.
47. Если кто-нибудь говорит вам не делать что-то (например: НЕ засыпай, НЕ ходи туда, НЕ ищи себе на задницу приключений с участием вооруженного бензопилой маньяка, который носит маску из человеческой кожи), это значит — ПОСЛУШАЙ!!!
48. Маленький летний праздник в каком-нибудь городишке может быть довольно веселым и милым занятием. Но если вы услышите от местных что-то насчет того, что вы будете почетным гостем, что они мечтают устроить барбекю с вашим участием — бегите как из Ада.
49. Если вы заперты в доме, окруженном демонами, знайте — кофе никому не поможет.
50. Всегда оставайтесь милы и добры к застенчивым, тихим, непопулярным ученицам в вашей школе.
51. В вашем фильме ужасов появился клоун? От него может быть польза только в том случае, если вы его повесите. Иначе он убьет вас при первой же возможности.
52. Никогда не возвращайтесь за потерянными вещами.
53. Избегайте людей с острыми зубами.
54. Избегайте людей с большим количеством волос на лице.
55. Избегайте бледных людей, который стонут и воют.
56. Если парикмахер заметит на черепе вашего ребенка татуировку в форме числа «666», забудьте о ребенке и отправляйтесь на Северный полюс.
57. Если увидите здоровенного мужика в хоккейной маске, не пытайтесь выяснить, за какую команду он играет.
58. Никогда не покупайте вашему мальчику говорящую куклу.
59. Запомни: Просто скажи «НЕТ» человеческой крови.
60. Никогда не смотрите фильм ужасов, если вы находитесь в фильме ужасов.
61. Никогда, даже находясь под давлением, не планируйте поездку за город на пятницу, 13-тое.
62. Свиная кровь ни сейчас, ни когда-нибудь еще не была и не будет смешной.
63. Если где-то в окрестностях маленькие девочки начинают распевать песенки про бугимена, прыгая через скакалку — пора подумать о переезде.
64. Если ночью вы на своем авто сбили человека и после этого попытались утопить тело — убедитесь, что он реально умер!
65. Никогда-никогда не играйте с доской Уиджа, которую нашли в подвале недавно купленного дома.
66. Никогда не ходите на пустынное кладбище ночью.
67. Если убегаете от убийцы/монстра, даже не пытайтесь завести машину. Даже если авто куплено буквально вчера — не заведется.
68. Если убегаете от убийцы/монстра, постарайтесь производить как можно меньше шума. Особенно если вы девушка. Плачь, рыдания и крики не помогают получше спрятаться.
69. Никогда не суйте руку в мусорорезки на кухне. Особенно если вы только что слышали странные звуки в своем доме или в это время играет напряженная музыка.
70. Не выходите замуж за парня, у которого есть друзья-сатанисты. Они захотят, чтобы у вас родился новый Антихрист.
71. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если вы работаете нянечкой. Просто убирайтесь оттуда ко всем чертям и бросьте детей умирать.
72. Если вы думаете, что видите свою подружку (иди дружка) и у нее/него на лице — маска, не разговаривайте и не пытайтесь заглянуть под маску — это не ваш приятель!
73. Не знакомьтесь с детьми. В конце концов они попытаются вас убить.
74. Если вы слышите странные звуки сверху, который похожи на… ну, скажем, на то, как будто чья-то голова упала на пол, не пытайтесь узнать в чем там дело..
75. Не касайтесь никакой слизи, которая только что просочилась из упавшей рядом с фермерским домом кометы.
76. Сражаясь с зомби, всегда отрубайте им голову или стреляйте в нее. Если и после этого они все еще хотят вас сожрать, просто сдавайтесь. У вас все равно нет никакой надежды на спасение.
77. Никогда не ждите, когда вам реально ПОНАДОБИТЬСЯ проверить, заряжена ли ваша «пушка».
78. Если вы оказались в лесу или в загородном лагере — вам не повезло. Но у вас остается малюсенький шансик выжить, если вы находитесь в какой-нибудь хижине. И НИКОГДА не берите с собой палатку!
79. Никогда не пытайтесь снять маску с лица убийцы.
80. Никогда не прячьтесь в туалете.
81. Если вы похоронили свое дитя в некоем странном месте и ребенок вернулся как демон, НЕ НАДО хоронить вашу жену в том же самом месте.
82. Если вы обнаружили истерзанное тело друга, знакомого или незнакомого, не важно кого, не оставайтесь и не выясняйте что случилось. Бегите оттуда ко всем чертям!
83. Постарайтесь не проводить много времени в домах, украшенных всяким средневековым оружием или орудиями пыток. Все это непременно будет использовано на вас.
84. Не снимайте документальные фильм о том, как вы бродите по лесу в поисках ведьмы, которая оставляет знаки в виде деревянных фигурок, развешенных по веткам деревьев
85. Если вы зашли в туалет в кинотеатре и услышали, как кто-то трахается в соседней кабинке, не прислоняйтесь ухом к стене чтобы послушать. Это будет жуткая смерть, хотя, быть может, и приятная.
86. Если увидите коротышку в зеленой одежде и старинной шляпе, не стоит таскаться вокруг и спрашивать, куда он спрятал свое золото.
87. Никогда не перевозите убийцу на машине «Скорой помощи» из одного места в другое. Даже если убийца находился в коме в течение 10 лет — он очнется.
88. Никогда не слушайте пугающие голоса в телефонной трубке.
89. Никогда не говорите «Кто здесь?»
90. Если ваша рука оказалась одержима какой-то демонической силой, НЕ отрубайте вашу руку. Иначе вы просто дадите ей свободу и возможность действовать независимо от всего остального тела и вы проведете полфильма, пытаясь ее разыскать и поймать.
91. Если вдруг у вас возникает ощущение, что этой ночью за вами будут гоняться живые мертвецы, не забудьте одеть удобную для бега обувь.
92. После того, как посидели с чужими детьми (если вы подрабатываете нянечкой, что само по себе уже смертельная ошибка), не бродите по пустынным улочкам, где растет много деревьев но нет ни одного работающего фонаря.
93. Если вы голубоглазая большегрудая блондинка… ну в общем, вы и так уже в значительной степени труп.
94. Всегда проверяйте задние сиденья вашей машины прежде чем садиться за руль.
95. Убегая от убийцы или чудовища, НИКОГДА не бегите вверх по лестнице.
96. Если вы видите кого-нибудь, кто с криком убегает от убийцы/монстра, то не стойте и ждите, а бегите, бога ради!
97. Если гигантская акула преследует вашу семью, не ходите плавать. Вообще держитесь подальше от воды какое-то время.
98. Будучи нянькой — не позволяйте детям играть с куклой по имени Чаки.
99. Если однажды ночью вы увидите черноволосую девочку и кукол с выцарапанными глазами — медленно отойдите подальше, а потом бегите изо всех сил!
100. Если в вашей школьной библиотеке много книг о вампирах и демонах — валите оттуда как можно скорее.
101. Если Вы убегаете от убийцы или чего-то сверхъествественного и видите автомобиль полиции… Далее есть три варианта развития событий — и ни один из этих вариантов не принесет вам спасения:
A. Полицейский — уже мертв, убит ужасным способом, настолько ужасным, что Вы закричите и тем самым дадите знать убийце где вы находитесь.
B. Полицейский решит вам помочь и погибнет. Это только отвлечет убийцу на нескольких секунд, но в итоге он вас все равно достанет.
C. Окажется, что это потустороннее приняло облик полицейского и, как раз в то самое время, когда вы решите, что оказались в безопасности — оно убьет вас.
102. Если местное население говорит, что в этих местах водятся привидениями — значит привидения здесь водятся.
103. Если люди по-соседству начинают исчезать и ходят разговоры о нашествии какой-то дряни, насекомых в вашем районе… переезжайте. Упрямые домовладельцы всегда умирают.
104. Когда и если вы упали, убегая от убийцы/чудовища, не надо просто сидеть и вопить как будто вас кто-нибудь услышит. Вставай и БЕГИ!!!
105. Убей Ученого. Не важно что ты делаешь, убей его — это правильный поступок. Ученые всегда хотят «исследовать это», или «доставить это хозяевам корпорации», или «многому научиться от этого» за счет жизней вас и ваших товарищей. Так что убей парня в докторском халате, так как он все равно собирается принести тебя в жертву.
106. Если вам удалось сбить убийцу с ног, не бегите за помощью. Поверьте, он будет лежать гораздо дольше, если вы пнете его еще пару раз.
107. Если фильм снял кто-то, кого зовут Уэс Крейвен или Джон Карпентер — вы уже на 99% мертвы.
108. Если убийца/монстр мертв, не надо раскапывать его могилу и пытаться его воскресить. Потому что он воскреснет!
109. Если вы нарушили предыдущее правило — не пытайтесь отрезать трупу убийцы башку или взять какой-нибудь другой сувенир. Засуньте гранату ему в рот и выдерните кольцо. И валите оттуда.
110. Если убийца стоит в трех шагах от вас, не надо тупо стоять и вопить, пока он идет навстречу. Может быть для вас это и шокирующая новость, но он вообще-то РЕАЛЬНО собирается вас убивать.
111. Девушкам никогда не стоит надевать белую футболку и при этом не надевать лифчик, если она убегает от чудища. Подобный наряд приведет к тому, что вы попадете под ливень, промокнете, продемонстрируете всем зрителям ваши сиськи и в итоге будете убиты.
112. Если вы живете в штате Мэн и в вашем городишке имеется клоун на автомобиле (причем машину он называет ласково Кристиной), на заднем сиденье которой сидит здоровенный сенбернар, имеется гостиница с привидениями или странной кладбище для домашних животных или девочки со способностью к телекинезу… ну, вы поняли, вы умрете.
113. Ну а если вас все-таки убили, то убедитесь, что произошло это в кровавом низкобюджетном говнище без вменяемого сценария — это поможет вам вернуться в сиквелах и надрать обидчикам задницы — и не надо ничего никому объяснять!
P.S.: См. также в Зоне Ужасов — ТОП-20. Лучшие фильмы ужасов по мнению посетителей Зоны Ужасов
Copyright © 2009 — 2017 Horrorzone.ru
The cover.
We’ve all been there. You have just gone to a certain place at a certain time on a certain date, done a special thing, and the thing you suspected would happen has just fucking happened. Not to mention the fact that you’ve just seen whatever the fuck it is that lives in your mirror, been told in detail how you’re going to die, and the highly demonic and invincible thing you summoned is heading towards you.
Also, your family are all dead, your friends are all missing, and you’re being framed by someone with access to your bedroom. What the fuck do you do now, sweet protagonist?
Well, you’ve come to the right place to find out: These are the simple rules one must follow in order to firstly, not become a victim of creepypasta, and furthermore, to come out kicking if the worst does happen. With the help of this guide, you too can merely be a catatonic, traumatized wreck as opposed to the guy currently being worn as a coat by some dude who roams a lot. Just keep these simple rules in mind…
- Mirrors and darkness don’t mix.
- Actually, mirrors are a general «NO» in the creepypasta world. There is nothing more sinister.
- There is zero chance of survival if you look at the thing that no one else can see, or answer its question incorrectly.
- If you are alone at night in a creepy mental institution, take some time to consider what the fuck you’re doing there. Then, if it is appropriate to do so, leave.
- Avoid going to places where everyone else who went there never came back or died inexplicably.
- If someone stops your vehicle at night and asks to come with you, it would probably be in your best interests to politely decline.
- Killing is the last method of survival; use it sparingly, but without fear.
- WHO WAS PHONE? is always a good thing to ponder. Also, who the hell answers a phone while having sex with a dead person’s sexy daughter? A creepy rapist, that’s who.
- Get a simple .38 revolver. Load it with 2 silver bullets. If you really feel there is no chance to come out of a situation alive, take one shot at whatever it is that is threatening you. If this doesn’t work, you still have the last shot to become an hero with.
- Area 51 is simply too well guarded to let you get in. Or to let any alien out.
- When going to a hotel, try to steer clear of unauthorized areas. If you couldn’t resist and you saw a red thing, take some time to consider the price range and hotel standard on your next visit. Have you ever stayed at a Haunted Hilton?
- When booking your hotel stay, Trip Advisor can be an invaluable tool in deeming whether your choice is the scene of a mass murder, full of dead people, or built at the mouth of hell. Local newspapers can also be helpful.
- Invoking demons, speaking weird languages, and performing rituals of any kind is considered dangerous. Refrain from doing that, especially around abandoned warehouses, churches, psychiatric institutions, the woods, and your house in front of a mirror at night.
- When going to a new area, environmental understanding is key to survival. Ask around for cursed places, legends, dangers, and other details. Listen to the local peoples’ advice, and don’t be afraid to ask if you’re unsure of which attacks/disappearances are paranormal and which aren’t.
- Always have a Bible next to your bed. Provides average reading material, proof of beliefs, and a really heavy & effective object to throw at enemies.
- Don’t count on holy water. Get a sturdy vial of sulfuric acid and let a priest consecrate it.
- Japanese priests cleanse rooms by waving katana swords around. Their ritual is 100% effective on corporeal forms.
- If you find 666 messages on your phone, mailbox, email, etc., consider changing your service provider. Also, don’t bother listening to/reading the messages. It’s spam. Extra-dimensional, possibly, but spam nonetheless.
- Old pharmaceutical companies can’t help you. Unless you specifically need “Blood Of The Innocent”, ”Snake Oil”, and “Radioactive Syrup”. Which is never.
- If you need to sign it in blood, you do not need to sign it. All mainstream governing bodies will accept contracts signed in ink. Bear this in mind if offered deals that seem too good to be true.
- Lighthouses are dangerous. Avoid them at all costs. If you work at a lighthouse, consider a career in insurance sales or veterinary care. Have you ever read Three Skeleton Key?
- There is simply no reason to listen to music that causes suicidal tendencies…
- …or to watch films that have had strange/disastrous consequences…
- If you like to plan ahead and have some money, buy your auntie and uncle a house in Bel-Air. Nothing can harm you there no matter how scared your mother is.
- Secret secluded untouched places in old buildings are left untouched for a reason. Pioneers never say “die”, but in fact they do have an unusually high mortality rate.
- Before you start swimming in the ice-cold waters of a murky lake at the center of a dark forest at midnight, ask yourself, do you really want to travel to an ancient and terrifying city? If the answer is «no,» then stay at home instead, and watch whatever quality programming is available on Cinemax. Which means boobs.
- On your 33rd birthday, try celebrating in a well-lit house with the company of others.
- Refrain from using the One True Name for anything; there is probably a reason people gave it a nick.
- Watching TV static for long periods may be hazardous to your health. Try satellite TV or Freeview to combat this problem. Netflix and internet streaming are also effective.
- Get a cat. Those furry little hairballs seem to perceive unnatural phenomena better than us, and if desperate, simply throw it at whatever is about to get you.
- Safety in numbers. If you’re getting a bit too freaked out, grab a few friends, any and all firearms, and avoid the area in question.
- Cemeteries are bad places, especially in foggy conditions and on Halloween.
- Try not to close your eyes. Ever. If you must do so, do so only briefly. If something has moved from its original location in the time it has taken you to blink, it is recommended that you do not blink again until you have dealt with said object. Fire is presumably the best method.
- If you ever find an unmarked tape which contains the file extension «.avi», even if it’s of your favorite kid’s show, do not, under any circumstances, watch that tape. Now, if the extension is .MTS, that is a different matter altogether.
- If you hear chanting, run until you are out of earshot.
- If you are too old to play with dolls, you do not need to be anywhere near one of those creepy little fuckers.
- Legends can offer valuable insight of where not to go camping with friends.
- When babysitting, ascertain the family’s tastes and preferences, to avoid being killed by poorly selected statues.
- Even if you are certain that running will not save you, it is always best to try.
- If you go to buy a used video game, whether it’s at a game shop or a garage sale, never EVER buy one with a weird-looking cartridge. This includes strange colors and ripped off labels with titles written in marker. The latter tends to happen more often than not. For the daring, don’t just buy said game to become famous; your chances of becoming an Internet celebrity because of it can only work if you know how to program. You should also be highly suspicious of games priced too cheaply and bootlegs.
- If you decide to buy the used game anyway, rip that son of a bitch out of your console the moment it starts acting funny and take a hammer to it.
- If you ever see a strangely new-looking doorway with a strange face on it, on a building you swore you didn’t see at first and the building happens to be an old chateau, don’t fucking open it.
- It’s probably best to refrain from looking up on Google the phrase «huskies with grins». You’ll just end up having to spread the word.
- Never allow someone to take a picture of you with an outdated camera. If it’s too late, your only bet is to gamble with Death. Or just trap him in a photo. That works too.
- Don’t play with dolls if they come with a needle or a defect. Especially a defect.
- Burn ouija boards, but be sure to have one of those car fresheners handy. The real reason why spirits get pissed off is because of that foul aroma it produces when burned.
- Never confront animated puppets physically. Subdue them with spells or they’ll come back with minions, or in a real physical body.
- If you find yourself unable to escape, dancing may ward off the entity. Doing the Hokey Pokey is known to ward off curious monsters, but you might have to do the Moonwalk to deal with zombies.
- If you’re checking your computer for viruses and you go TOO deep into System 32, refrain from clicking on any .avi files. If you do not heed this warning, creepy videos on you, dude.
- If you see old tapes containing the words: «Happy» Or «Appy», pretend you never saw them; just go on with your life. It’ll just end up invoking some whacked out, coked-up director of an old children’s show and you’ll wind up having to pull some «Thanks For the Ride» shit to kill him.
- If you buy a used camcorder and find the previous owner left one of their tapes inside, refrain from watching that tape no matter how tempting it may be.
- Be careful when buying an old, second-hand TV.
- If you see a guy with both an incredibly large smile and black and white eyes, extricate yourself from the premises post-haste.
- Don’t go to a friend’s house to bake cupcakes if they have random spurts of insanity.
- Phone companies with low coverage are best avoided.
- .exe files with strange names are not safe. Don’t open them.
- For the love of Neptune, turn off your fucking faucet when you’re done with it.
- If you are told to not look behind you, it’s better to do so, unless you’re against a wall.
- Also, do not listen to anybody who tells you to go to sleep. It’s better to run away.
- If you see a tall man with tentacles, run!
- Don’t enter strange websites.
- Don’t enter strange places.
- Not even strange videos.
- If a woman who covers her mouth asks you if she is beautiful, tell her she’s «average». It will prevent her from slicing your mouth.
- No good can ever come from owning a shiny Pokemon.
- If you’re an intern at a cartoon studio and you «happen» to be reviewing a new episode, make sure the episode is safe for work BEFORE viewing that shit.
- Don’t be so excited when being asked to look behind you, but don’t take forever. No reason to keep certain death waiting.
- Weird shit in Europe won’t hurt you in the United States. Leave that to Creeps, Scarecrow and TheCreepyDark.
- Weird shit in the United States won’t hurt you in Europe. Damn…
- Should you break rule 54, there is always a chance of rescue.
- If your brother is tired of noise or if your close friend has a brother like that, refrain from going into his basement unless you want to be tortured, raped, and killed. Especially raped. (Isn’t that right, MCP?)
- If you buy a Memory Card and it has saved data in it, delete all of the saves.
- If you get a drawing of Sonic on a disc and the only file on that disc is a .exe file called Sonic, don’t play it. Destroy it, or a demonic being that looks like a Sonic plushie might kill you. If he chooses not to, he will scar you for life.
- If you see what appears to be a 12-year-old kid, with black shorts, a gray, bloody shirt, red shades, dark grey skin, and a maniac grin, DO NOT, under any circumstances, piss him off. (unless you’re a Werepire….or brave)
- Neighbors may have a darker side. If they do things that seem off for them, act normal.
- In addition to rule 77, if you hear foreign voices from your body, that means you’ve been body jacked.
- If you are an adult and notice that you are being stalked by a guy with a black suit, long arms, and no face, reach for the nearest child and throw him/her at him, then run like hell.
- If you are child in the same situation, run like hell before said adult uses you to satisfy the aforementioned being’s craving hunger. If you do not manage to escape before the adult snags you, try bargaining with the Slenderman that the adult has more delicious flesh.
- The Slenderman (said monster descripted in the last two tips) feeds on paranoia. If you remember Slenderman only wants a hug, he won’t go after you. But if Slenderman does stalk you, RUN, MAN!
- If all else fails, give Slenderman 20 dollars, and he should leave you alone.
- If you see someone crawling around, it’s more likely to be something, and you don’t want more information about it.
- If you are a police officer, state trooper, FBI agent, or any person of authority and you have two days left until retirement, if you happen to notice ANYTHING suspicious or potentially dangerous to your health, get the fuck out of there immediately.
- If you are being chased by any Creepypasta and feel that you are 100% out of options, attempt to run to wherever Stephen King is doing his next book signing. Your killer will be far too interested in trying to get an autograph to remember what they were doing there in the first place. If Stephen King is not in your general vicinity at the time, R.L. Stine is always available.
- If you are a Creepypasta reader and feel like things are getting a little too real, take a break.
- If you find a magic stick that lets you draw living creatures, don’t draw yourself. You may be surprised how pissed off your creations can get at you.
- If you wake up in the middle of the woods after having fallen asleep listening to your own heartbeat, take notice that someone probably put you there. But don’t call the police. Publish a book of it and get a movie deal.
- If you’re being offered an orange by a demon, either don’t take it or follow the steps from rule 89.
- On the third day of the third month of every thirty-third year, seal up all the openings to your house, unless you want to be eaten by an evil mist.
- If you noticed that you’re being stalked by a screaming child in a skull mask, don’t always assume the kid’s evil. Just be sure to save the Buncha Crunch should you have any.
- When reminiscing about your favorite kids’ show on a message board, take a moment to consider if the episode where all the characters screamed their lungs out was real or not. Also, take a moment to consider if the entire show was real or not.
- When looking through mysterious, blood-soaked pictures left in your mailbox, check to make sure you locked your doors and windows.
- Remember, snowmen have feelings too.
- Stitches is naked. Covering him with a towel will cause him to die. Do so.
- If your friend disturbingly edits tapes, it’s probably a good idea to never try to see him again.
- If you keep finding broken glass in your home, check to see if the shards match the colors of the glass object that was broken. If they don’t…run.
- If Jeff the Killer shows up in your bedroom unarmed and invites you to follow him to his home… FOR GOD’S SAKE, DON’T DO IT.
- And, to make an even hundred, should you notice that your friend has suddenly developed a personality that’s a mix between Heath Ledger’s Joker and Beetlejuice, he or she is most likely inHABITed. It would be best to keep clear of this person until they return to their normal boring-as-fuck personality.
- If you encounter a small creature that looks like a mutant four-armed baby with Jeff The Killer’s face, DON’T LISTEN TO IT. Not even if it offers you gold.
- If you are still using Windows XP and you use it every day with internet, sticking with it is a pretty stupid decision. End of support means more doors opening for viruses. And even more doors opening for crazy shit.
- Stay far, far away from abandoned amusement parks.
- If your son starts talking about some sort of doll from ANY game. Do NOT play the fucking game. Take the gaming system and play baseball with it.
- If you DO play the game and later hear ANY tapping at any place in your home, yell to your child to lock their door and jump from a window. It is wise to then light the house on fire and jump from the window with your spouse.
- Be atheist, or convert to any religion that isn’t monotheism. So when a monster says, «I am God!» or an insane man says, «God abandoned us,» you will chuckle, since it’s an overused cliché, instead of getting scared by your broken faith. Church always fails to save you from creepypasta, and the Bible is only as good as any other heavy object to throw, so there is no real benefit anyway.
- ALWAYS think twice before doing something stupid or doing something you might regret.
- If you come across a pro wrestling DVD you haven’t heard of, it was likely never released for a reason.
- If you are browsing the Internet and a colorful pop-up that says, «You Win», «You Lose», or «You Die» appears, for god’s sake, do not click on it.
- If a magic 8-ball gives you anything but «Yes», «No», or «Maybe», destroy it.
- Do NOT go to any halfway house or mental institution you can get yourself into, in any city, in any country. Unless your name happens to be Legion.
- If you do end up in any halfway house or mental institution you can get yourself into, DO NOT talk to the receptionist at the front desk. Instead, read a magazine, pamphlet, or any source of reading material on one of the tables in the waiting area, unless your name is Legion.
- If you do talk to said receptionist at the front desk of the halfway house or mental institution, DO NOT ask for anyone whose name starts with «The Holder of», unless your name is Legion.
- DO NOT COLLECT all 538 objects; there is a reason why they must never come together. Unless your name is Legion.
- If you find a bag with dozens of tapes inside it, just fucking leave it alone. It might be that some kid you punched in the face a while ago is now out to kill everyone!
- There are some parts of YouTube you should not be in.
- Don’t kill anyone because you made a page on a website and an admin or someone deleted it. Just don’t; you should probably go read a book or something.
- If you buy used wireless headphones off of the internet, rip those bitches off of your head as soon as you hear static and/or «voices».
- If you attempt to bypass a level in an extremely hard typing game, you might find yourself trying to kidnap children whilst wearing a chef hat.
- In addition to rule 117, there was probably a reason why the level was so damn hard.
- If you go camping in the woods and find a cabin, you should probably leave it alone. You’ve watched the movies.
- Everyone’s scared of something, if you’re not scared of anything, well then you’re a liar.
- When playing ‘Minecraft’. Do not set the render distance to ‘Tiny’.
- If you do set your render distance to ‘Tiny’ and you see a mob that looks like Steve in the distance, set render distance to ‘full’.
- If said mob is still sighted, delete the game.
- If said mob, known as Herobrine, is in every game, delete Minecraft!
- If you are in your bedroom at night, and you wake to see a feeble looking, grey humanoid at the end of your bed, do not hesitate to throw your covers over it and try to punch it to death…and maybe put that Bible that was mentioned earlier to good use.
- If previously mentioned creature escapes one’s grasp, it will stalk you and maul you. So, if sighted again, RUN!
- Monsters still bleed. If forced to fight one, don’t think that all hope is lost.
- Better safe than sorry. If you do kill whatever it is that attacked you, don’t think that you’re safe yet. Shoot or stab them in every vital organ you can think of and sever limbs. Burning the corpse and/or putting it through a meat grinder helps too.
- If a banshee is screaming the living shit out of you, then that’s the only sign that you’re going to die a slow, painful death.
- If you have a Yu-Gi-Oh/Pokémon card that is a very ominous force(s) (either creates death or magic that you never imagined), either burn the card or cut it to pieces with scissors. Abandoning it (example: putting it in the trash) would simply be making you its next victim.
- Demonic or spiritual forces can enter ANY object/person with ease, but can be kept out of an object by letting a priest or a group of priests do an exorcism (as long as you or any members of your family aren’t the cause of it).
- Seek a fortuneteller if you happen to have a spiritual experience that will affect your future.
- Rap Rat is NOT a song artist. In fact, just stay away from anything that concerns him.
- Slenderman does not always kill out of hunger or boredom. If he’s stalking you, ask yourself if your death would benefit humanity. If it will, then just throw in the towel, because he’s coming. Don’t believe me? Go ask all those Nazi soldiers found impaled on trees.
- Hide and seek is an evil game.
- Before you consider those horrible figments of your deranged imagination your friends, take a good look at their face. If they have yellow eyes, or are impossibly deformed, take as many pills as your local psychiatrist is willing to give.
- If you suspect that an immortal armless monster wants to put a foot through your stomach, RUN.
- If your walls bleed phrases that make no sense, try reading them backwards.
- If your walls start bleeding in the first place, it’s best to burn the house down.
- If that one wall is miraculously unburned, RUN.
- Get in shape; the only thing that you can do to evade the majority of creepypastas is to RUN.
- If you are paraplegic, make like Happy Wheels and fashion some rockets.
- If any kind of man or beast appears in your room in the middle of the night, then it’s best to stab it and stab it and STAB IT.
- If you have no other weapons, put that bible I told you to keep next to your bed to good use.
- The Creepypastas that become famous can’t be forced. They just happen. If you are deliberately putting yourself in danger against powerful, extremely bloodthirsty beings so that you can write a nonprofit story to put up on a wiki webpage, it may be time to accept that YOU ARE A COMPLETE FUCKING ASSHAT.
Follow these simple rules and little (or massive) harm may befall you. Either way, the important thing is to make sure your tale is told, copied, and pasted repeatedly. Forever yours, management.
Инструкция по выживанию в фильмах ужасов
1. Не надо искать подвал, особенно если вырубилось электричество.
2. Никогда не зачитывайте заклинания вслух. Даже в качестве шутки.
3. Если у вас заглох автомобиль, не стоит ходить за помощью в ближайший пустующий дом.
4. Если вы думаете, что убили чудовище, никогда не наклоняйтесь к нему, чтобы это проверить.
5. В кризисной ситуации один из ваших друзей обязательно предложит разделиться. Не стоит.
6. Как правило, не стоит разгадывать головоломки, открывающие порталы в ад.
7. Не стойте в, у, над, под, рядом или вообще поблизости с могилами гробницами, склепами, мавзолеями и другими местожительствами мертвецов.
8. Если вы искали, что издает подозрительный шум и в итоге обнаружили, что это всего лишь кошка, незамедлительно покиньте это место, если жизнь дорога.
9. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
10. Не надо ничего брать или заимствовать у мертвых.
11. Если вы негр и один белый уже умер — готовьтесь, сейчас непременно ваша очередь.
12. Если ваши спутники вдруг ведут себя нетипично, например, издают шипящие шумы, реагируют на кровь, светят глазами или обрастают волосами, бегите от них как можно быстрее.
13. Держитесь подальше от определенных географических мест, некоторые перечислены ниже: Амитивилль, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (Боже вас сохрани, если вы знаете, что это), Бермудский Треугольник или любой маленький городок в штатах Мэн либо Массачусетс.
14. Если вы на далекой планете и нашли что-то, напоминающее яйца, оставьте их в покое.
15. Если один из членов вашего космолета обнаружил отвратительного паразита на/в своем теле (в результате невыполнения предыдущего правила), не впускайте его обратно на корабль. Он по-любому уже труп.
16. Если вас преследует отвратительный пришелец (в результате несоблюдения двух предыдущих правил), не гуляйте в одиночку в поисках корабельного кота.
17. Когда за вами гонится что-то плохое, помните, что самый надежный автомобиль в любом случае не заведется с первого раза.
18. Если вы забрели в заброшенную церквушку в поисках помощи или убежища и обнаружили, что распятие перевернуто, развернитесь и покиньте помещение как можно тише.
19. Люди, спешащие вам на помощь, обычно погибают при встрече с чудищем, так что не полагайтесь на них. Более того, будьте готовы, что в самый неожиданный момент на вас могут повалиться их трупы.
20. Никогда НИЧЕГО не делайте «на слабо».
21. Если вы думаете, что убили чудище, внимательно следите за камерой. Если она от вас отвернулась, даже на секунду, берегитесь.
22. Внимательно слушайте звуковое сопровождение. У большинства монстров есть фирменный звуковой эффект, возвещающий об их появлении.
23. Никогда не разбивайте палатку и не затевайте строительство на старых кладбищах.
24. Спросите, почему этот дом продаётся так дёшево.
25. Никогда не берите трубку и не звоните за помощью. Велика вероятность того, что телефон перестанет работать, после чего вы увидите чудище, замахивающееся каким-нибудь острым предметом.
26. Если вы и ваш парень или девушка решили отделиться от группы и заняться делом, делайте это в хорошо освещенных закрытых помещениях, а не в заброшенных сараях или ночном лесу.
27. Если вы должны были встретиться со своим парнем или девушкой в заброшенном сарае или ночном лесу и не можете найти там своего партнера, не используйте возможность раздеться и соблазнительно звать его/ее. Просто убегайте.
28. Скептики обычно оказываются ужасно, отвратительно и очень болезненно неправы. Лучше верьте.
29. Не будьте умником. Это может вам только повредить.
30. Если вам удалось освободиться от ремней/оков и убежать, не возвращайтесь за своим другой/подругой. Это может очень и очень плохо закончиться для вас обоих.
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите («туда» означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище — свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
47. Если вы женщина — не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
48. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
49. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
50. Добавляйте этот пункт в комментариях!
Правило № 1: никогда не спускайся в подвал.
28 июня 2021
Несмотря на то что хорроры снимают уже больше ста лет, все равно их герои раз за разом совершают одни и те же роковые ошибки, как будто у сценаристов на столе стоит мешок с клише, из которого они по очереди вытаскивают одни и те же сюжетные ходы.
Даже если вынести за скобки, что любой зритель старше девяти лет знает эти ходы наизусть, такое чувство, что либо во вселенной хорроров нет ни одного фильма этого жанра, либо герои только ходят на наивные летние комедии. (Есть, конечно, и приятные исключения вроде «Хижины в лесу», но в целом жанр ужасов — один из наиболее подвластных сюжетным клише. Тяжелее, чем ему, только фильмам для взрослых!)
MAXIM составил список из семи правил, как выжить в фильмах ужасов. Вспоминай эти правила, если вдруг погас свет, а в дверном проеме появилась маленькая девочка с ножом для масла.
Кстати, прочитай про самые первые фильмы ужасов разных стран.
1. Чердак, подвал, кладовая и т.п. — забудь.
Не стоит идти на подозрительные звуки в вышеуказанные помещения, даже если там стоит бутылочка любимой наливки. Потому что это чуть ли не единственные помещения, откуда нет выхода. С другой стороны, обычно в них находятся разгадки ко всей той чертовщине, что творится дома.
Наши рекомендации: если что-то зловеще шебуршит в подвале, то просто заколоти его дубовыми досками и подожги дом.
2. Обычно выживает один, так что ускорь естественный отбор.
Если наводящая хтонический ужас тварь все же вырвалась наружу из подвала и теперь бегает за всеми с леденящими кровь воплями, то смело вставай на ее сторону!
Хватай подручные средства и уничтожай остальных домочадцев. Возможно, злодей проникнется к тебе уважением или убежит. Мало ли что от тебя можно ожидать!
Но если ты никого убивать не собираешься, то всегда держись с ними вместе! Потому что стоит только разделиться, как монстр вас по отдельности и сцапает.
3. Слушай зануду!
Если ваш «душный» друг снова начинает ворчать, то стоит его все-таки послушать, а не предаваться веселью, наливке и страсти (о ней чуть позже).
Мало того, что этот ботаник пересмотрел кучу фильмов ужасов, так еще и знает, как сделать оружие из подручных средств.
Иногда роль «зануды» выполняют бабушки и дедушки, которые знают кучу легенд. Не стоит пренебрегать их советами! И проверять правдивость их рассказов тоже не советуем.
4. Бегай почаще!
Да-да, не пренебрегай пробежками. Причем чередуй кроссы с ускорениями и челночным бегом. Так монстрам будет сложнее тебя достать. Особенно медленным и неповоротливым зомби.
Вообще, совет «Убегай как можно быстрее и как можно дальше» действует всегда и везде.
Займись каким-нибудь единоборством, подкачайся, научись стрелять и делать из подручных средств BFG9000. Потому что злодеи, как правило, чудовищно сильные. Стань им достойным соперником.
5. Сохраняй спокойствие!
Научись успокаиваться в любых ситуациях, потому что все глупые решения герои принимают в панике. Вместо того чтобы метаться и плакать, лучше успокойся и начни придумывать варианты.
Например, если тебя преследует каннибал, то обмажься чем-нибудь невкусным или, на крайний случай, пересоли себя.
6. Не занимайся сексом!
Если хочешь хоть как-то пережить кошмарную ночь, то держи себя в узде. Потому что, судя по статистке, в ужастиках первыми всегда умирают похотливые подростки.
Так что сохраняй целибат, если хочешь жить. А уже потом, после титров, занимайся им сколько хочешь. Только сначала убедись, что ты не в сиквеле.
И не забудь посмотреть топ-9 самых эротичных сцен в фильмах ужасов и триллерах.
Кстати, о последствиях этого приятного процесса. Дети в хоррорах — зло злющее! Они либо видят духов и демонов, либо сами являются таковыми. Так что беги от них как можно дальше.
7. Даже не думай хранить секреты!
Подумай, сколько людей в зомби-фильмах осталось бы живо, если бы покусанный человек признался в том, что его покусали.
Как только вы признаетесь друг другу о всех постыдных и темных вещах, сразу станет легче жить. А то и дольше.
Несмотря на все наши предостережения, ты можешь попасть в некровожадный фильм ужасов. Читай о них тут: 9 отличных хорроров, в которых никто не умирает.